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发表于 2018-4-6 02:50:14
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4 X# W+ G/ R; K' j$ b$ Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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/ _9 Y0 [) e1 v5 N. F. a" ^1.坑B
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* b2 n2 w. s: [( A) T# o3 w今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？) G% y( _$ w$ Y3 h. A p
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& g5 q8 F& g" ? \3 g女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' q1 |9 t6 K9 C: Y! G
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
: T1 G# r O# o' _9 v$ R我：“你说吧”0 m" h# g' K- t% z: I$ Z
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
1 p# Q" H' d) Y& L6 c1 v: d' h我：“想借钱是吧。”: O# B& M' [ N# U. x
同事：“是的。”
: r: Q* C" R* R我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
+ [% ~& d) e& U& z) Z同事：“你不是没结婚吗？ ”" I9 Z1 k2 [, q- |4 x4 ?. e" _
我：“是啊，所以说没得商量。”6 x, l6 I" g( \" Y' H
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3.成功飞跃
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1 s- r& E. a& }( l+ W, g“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
1 o v+ w( h6 w& @“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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' a. p6 N# [! I7 ~ g“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' K7 _7 v. h6 f6 N7 [% r" f! k“别慌，先吃口屎冷静下！”5 y) B) Y9 d! q- _+ |9 G5 [; W y
2 O$ T, n8 _2 q) o; g5.打不过熊孩子啊
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' C5 K8 ]- Z2 ?# _4 h# Y% }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) Z) o# [) ^: c6 @2 I* H5 d
“不洗澡的有。。。”
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3 E, P ?; ]* X6.不要骗我
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: r" l) ?7 ^% G早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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+ H- i+ o" o3 Q% ` ?. a9 O! y老师：新学期开学了，我们来选班长！
; L) d8 m% T; z* Z/ i$ v小明：老师我可以竞选吗？
) I) S2 p" M: p6 ~& Y4 ?+ h老师：你以前干过班干部吗？
$ t" y Q! D" t1 {" p: e7 p( [小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。# W! [/ h8 x- G) K( z
老师：滚吧你！
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$ B! a! q7 W) d, r8.看的都疼
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3 t, {4 H' @. m' q一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”7 Y b t" X" J+ p
1 q* R y: q2 }" P `9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
- E; ~: Z* j. _# b2 s+ r& W* Q, G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”( i1 |5 f6 M' b
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”; P2 c1 O* D. u; t
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。2 [4 K4 r2 A( `1 O
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 1 c, i6 T6 ~- O- G `5 X! ~
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12.难得普京大哥有笑容。
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9 Z- G/ ]5 W) [一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " t9 A/ M4 s q9 _; Y
% ], F/ w# p! [ j( y13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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& v7 t" b* u+ g3 S( t14.唉，真为哥的智商捉急啊
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. l2 f s) l7 o$ H一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ) g; U" ]& H8 m/ J" d
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，/ E; {% J! l: o; L' w* P k$ T
我：“这两天不想写作业了！”" b4 H, N6 \0 W6 r4 `7 w
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
0 m3 ^1 x7 K; ?% s W( N我：“那考完就要放寒假哦！”5 ?! a4 O/ s& t) d/ i
媳妇：“可以啊！”, b/ P$ U: M. ^% I; q' O& V
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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% T" U5 \* I! X17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 8 [/ V( u! o" u6 O
* D7 q' A; \ u3 o9 r18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( u; V4 [( u* a% d# |0 v) m
9 S! `9 o# W7 t# P4 F8 {$ t0 W19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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