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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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0 z1 v; U' ~. ?' _: n) l今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？4 Z& U- R$ v' \+ C. T, M6 b
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
, S! N$ ^, m& j0 f% p女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& N$ }; Q* j9 S* O4 h我。。。6 D0 b7 [+ a/ B2 d$ y
+ v" `8 F+ o- V2 o$ @; W/ x2.这魔术都玩烂了
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3 t* k, M9 j8 ~0 ^- B6 c同事：“和你商量个事好么？”
( t, x/ c. z0 U5 i' P y8 Y! k1 |& C我：“你说吧”
% ?; D# p @! m- ?: R同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, d% h- E( |+ V5 N: w我：“想借钱是吧。”' u3 p! y8 b9 k7 a! F7 }. m/ B5 j- B
同事：“是的。”+ e9 `2 E( q; L
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. l2 i: G- U r5 u% M% ]
同事：“你不是没结婚吗？ ”
' P- f! F; I0 ?0 I8 a: W我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”) K p8 ^2 j& j- b
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”) D+ M1 i" y2 j5 q& O
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
* a. Z/ J7 {/ ~4 E“别慌，先吃口屎冷静下！”* f; L* \ E3 U3 o
$ ]- U3 H* T( |/ S0 }3 J0 T5.打不过熊孩子啊
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& L/ x+ H6 x4 L“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
; l Q' h, `. J' W/ V& w0 V“不洗澡的有。。。”; f0 t" y9 d$ n4 [% a
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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6 v! S' d) v" S* L+ _7.简直屌
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; D) b" Z# ]( x6 \2 i老师：新学期开学了，我们来选班长！
- d" x& U' g( x* J* f小明：老师我可以竞选吗？( D; H& l0 U) p8 b3 j6 h
老师：你以前干过班干部吗？
( j! g; V! J% B9 @# k2 p; m小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
) i% x; H B4 s) G. r老师：滚吧你！% h) d' P* y1 h1 p- [# Y+ K
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 n2 Z* J, ?& h- d/ l
$ M S% D `2 b% Z6 P9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
9 V+ D. |! {; a, |% F* O1 o& Z; W我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”, f5 t6 x: t5 x
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。1 t/ T* |" A/ R4 M/ o
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( c5 r$ q" f5 L5 q% o
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12.难得普京大哥有笑容。
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; b+ I' G1 k- {一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 $ y2 v9 v1 ~) m1 e g1 E U$ L
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: i2 g0 r" d8 C6 k( L4 ?( X本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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8 }2 |: m( c, O* K5 e% ~14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ' B' K3 _! @) l
2 x2 A5 i. m" J7 N J15.报废车轴还能这么玩
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# m5 ~; I1 A5 `7 i- h& |- R邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ' Y6 [5 ]9 }: ~7 d$ [) E
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，$ R2 S6 u. U% J k+ T$ d
我：“这两天不想写作业了！”
) \# H0 A; S/ S% A2 ~. E3 y3 t媳妇：“那就考试吧，期末考！”* m( `: M2 j) Z
我：“那考完就要放寒假哦！”9 m- w7 X9 }- r3 i. a# |
媳妇：“可以啊！”
1 k8 ^! v6 x( a我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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/ b0 p. w0 S9 A; y9 `2 Z( [- }/ Q17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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' H: S# x1 ~# B现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 H/ [8 {% M) _+ Z" |& l0 S
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18.史上最恐怖的女司机
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% `2 E6 n$ c3 @别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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4 L2 S0 ~9 b' c" ~" G6 U& I19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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