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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B# E% n$ F0 C4 d, @; q4 E
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# a- j7 ?7 v) {. e今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
; v+ W# k# N1 a3 i" M我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 _! w4 X7 Y4 K3 L% G8 ^女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”# o7 z" [' |" E
我。。。4 K/ a: ~8 U5 |1 p- b( A
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2.这魔术都玩烂了
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5 n; d: q. Z4 Q* s( O2 S& i$ K' y同事：“和你商量个事好么？”
% [$ N2 U7 h8 y. i) P: k, M我：“你说吧”+ ?* |+ d1 p* N0 i- G
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
$ X5 a. [2 `9 o( R* x我：“想借钱是吧。”# H( z0 |2 x2 A* k
同事：“是的。”
. R6 P; t" r6 z" S* @; ^我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 u( V) u$ B7 ]3 x$ D# O
同事：“你不是没结婚吗？ ”' P0 m8 [% J: x! t8 |
我：“是啊，所以说没得商量。”
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: k# k* C! X" \" X0 t) w% _+ ~3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 a8 L4 k4 g+ p“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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" m4 g( c( z3 F2 x+ U/ a4.捡来的吧?
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+ G4 h9 c4 V) e“天儿真冷，都被冻成狗了！”
2 F9 T9 i/ |2 b% f“别慌，先吃口屎冷静下！”
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% ]6 c5 B- o4 O5 [9 X2 w5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
; a9 h) N- }. u8 C }“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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3 l% ?* U; g/ @, G6 K- D0 ^3 Z1 b7.简直屌
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5 N4 ~' Z& ?% ]老师：新学期开学了，我们来选班长！1 Y* z u5 q9 u; S: S
小明：老师我可以竞选吗？
- E4 f6 k. Z' m+ _- e老师：你以前干过班干部吗？# x9 i& d* D- Q0 F3 I7 Y9 v
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
/ K( f6 a% s# v老师：滚吧你！8 b7 \ R; G5 c, p* |
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8.看的都疼
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1 Q: ~/ f8 a; g& e1 N一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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# h. [5 j+ D! s d% n' K一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” |6 |% p$ p" k. k- g3 W6 b$ e: z
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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6 o+ K( m& C3 y/ _5 W8 _7 B2 u10.星系之间的战斗
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; i# l2 L& @0 I9 H# ~餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”3 l% m8 C9 T1 F/ A
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。! L0 ]3 c2 \: g4 c5 J; ^- W
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ ~4 z" M* i0 G, \. S手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 4 V% Y0 e. E( b
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12.难得普京大哥有笑容。
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2 T1 i( J/ y+ ^( @/ \" C一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 2 x/ Q& y3 d; E' K
1 ?# H, ?/ J7 E: f% b13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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' _$ \$ c0 j/ S& d& j% D4 A' P1 V本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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8 R# Q; u- S/ a14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ t7 K' M4 b$ r- |6 k' }一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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& D Q" s+ M! W15.报废车轴还能这么玩
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M+ `2 U9 b# M A$ E3 M邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 7 d, a" y: o% T: N0 ^
6 X7 Q# V6 d" d& |$ o16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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; }6 h" C' N5 a6 {* `$ q平时和媳妇把爱爱叫写作业，! q! D: I) ~" `, \" q3 V7 \
我：“这两天不想写作业了！”
6 S w1 S& l' N0 a/ p媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 B4 E" W6 j# t. @6 J7 S& k' l
我：“那考完就要放寒假哦！”( e$ I! }, a. ]& q9 i
媳妇：“可以啊！”" W( i' [. }# m4 s; @0 q. U& X
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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8 J7 M' F8 n4 b; a. I17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! I* H* x% `; p7 e" Z7 E* e# |现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ . o+ J K3 b/ ` O( T% s( r) I
: B7 J8 ?8 [: K3 e2 ^- o1 h# U* X& D18.史上最恐怖的女司机
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& J0 `2 u& M+ Z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 O! ~; j: G6 ?6 i, `- _' M
, F, L3 m$ X. f9 T2 c: c9 v* ^19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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