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发表于 2018-3-28 02:53:19
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( D+ e4 c8 A3 g: }2 W' T K% l刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
) h2 v. m) m6 V" k小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”" o9 ~" P. B) U# G
老师：“给我滚出去！” * C8 C' Q0 G: ~) ?. b
5 S# `! c- I! y) ^9 l# X12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, L$ l7 s* G# x2 z1 e
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13.少侠，小心闪着腰。
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( e4 i! V: t: ]# ?% Z今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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% b" ^7 [: y, D: i2 R14.哈哈，总算逮着机会了。。
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. w; a8 x, ]* U6 o6 Q& u- U% U5 G% q女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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6 Q! b7 F# {$ r4 w D15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。0 P$ |) U0 _; l% p* A
我:啊！
/ Y2 C9 E& O0 i7 G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: ?, a4 n1 l) J1 \, b
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……, G1 q' F$ N) \4 n5 H2 \
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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+ b$ ^! R$ @$ ^* H. c& y" D; e16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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. i2 ~% o! @6 H- p5 V j媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.../ e7 r+ v" P0 s9 }. H
3 J. R& ^/ F; Q! k+ |: c; Y9 } |, H17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 S( q) u2 U) h, P5 ?; I话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; h" H2 K* R: X3 X) X. K$ K. `7 Q3 F终于有一日又冲来一男人，
2 X2 X' o; L. s' d“这下有人替我分担了，不用那么累了”
4 }. `& O( d- J2 { Y7 I/ m结果他周日也没法休息了！" t+ G9 a" f# @+ |* W
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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