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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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* ^( M' e2 S+ J5 {/ s7 u11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# N+ Q/ x! B' ~( F8 l' Y, Q
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, v5 L+ J" m) ]
老师：“给我滚出去！” 9 @# y$ H& @% S6 A# C$ g0 l3 H F! U
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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" p* y. w$ b+ {13.少侠，小心闪着腰。
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4 W/ w$ w0 E. u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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, w1 s# x2 L- P6 R/ m) H! E15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
& o. M+ y* G+ f9 f0 p5 @1 m我:啊！
; v/ C& \/ v! D; ^5 L兄弟赶紧跑来:怎么了啊？+ X! b N( Z: ?6 _+ Q9 b
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 s" l" }' V/ Z9 ^# B这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% V5 ~( Y2 E2 y, i2 G- Z
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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7 B1 ?) L$ o+ H) q0 U媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! _/ Q& v5 X+ r# z2 Z& g
+ M" ~5 z5 ?2 \# E& A7 O17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: c- q: m2 X, q2 o/ a
终于有一日又冲来一男人，
' S6 C, [9 q4 U0 c“这下有人替我分担了，不用那么累了”1 a0 U. w* G7 n
结果他周日也没法休息了！
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0 ], W# M8 f8 j6 p1 k# H18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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) o i1 l b' L- z% {, C原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 n+ m+ d! m8 R4 V/ G
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！” g `3 q) t& V& m8 F+ M1 ^
* o* p; I: j4 o) b4 `20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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