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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* Q) q+ ~( L* n; _9 \( `9 }) t
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2 G$ W' m- j8 e" x5 R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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) M# s' `8 p2 ?! a! |2.熊孩子来啦～快跑
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+ x- K+ f7 {. Y; B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 y% K! Y/ n# I4 p! f S$ [我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- Q3 U9 A. d1 Z0 [ j& ^8 q女友：从小玩到大？！！
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6 C/ \* V; _ ^0 J5 k+ \' P x3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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* ~2 U: y0 s& A# `5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 e: L4 h# F U5 g9 `6 e1 d+ U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 @$ P f3 P l2 r% t& `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % W1 I1 R& N% B. K& I
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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) [' E! \! L1 H$ {1 Y( w9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / ~( U4 v* g$ b+ I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( F4 I, M" E9 W4 i# J7 u) S回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 @; m. e$ t- r! r; q3 u
他悄声说："皇叔。3 t: j; H3 z2 d1 Z! J9 `
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10.一群风骚的男人！
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+ }, _6 Y9 U: @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : g7 L" n; e( a4 {; g; k
/ w; h4 G. c7 p$ b d8 M11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ l1 I) s2 K# K& l5 a- p6 M
5 E- D% `/ Z T2 K9 N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! a* v2 S" j+ V% Z! N8 {“老婆，这月零花钱我想多要200”% P7 g& D, e; @* }
“没问题…”; y' H" L" M2 m4 ~( L2 h
“我想不做家务”8 o3 B6 L2 D8 k3 M' C" `
“没问题…”
; G( o2 o) }! r7 {6 U“孩子你带”! }" f+ \6 o/ L/ T3 ~# l5 P- G
“成”) p% N7 q+ x" x8 z' a( u3 e
…
d x" E z8 X9 e! D- F“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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. a8 R; l9 p9 B/ p; |老师:今天怎么迟到了1 x' A5 t$ z/ ^- i
小明:因为今天去吃早餐了
* A* T+ N7 t) q% D; r老师:吃早餐吃一个小时？9 M9 a. b! [* C0 j+ r. C
小明:小二叫我慢用
9 K) B% H+ Q6 y6 O( q老师:滚出去+ k" k5 `9 V8 q. J# H1 I- f: {" o
第二天+ K* C* o" Z" L. F
老师:今天怎么又迟到! R* t# e/ s& v8 l" e z
小明:因为今天去吃早餐了
7 H' n- b4 ?. Q老师:又说了慢用？: j% k \* w+ \+ M
小明:不，他说慢走。
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# `6 I% m# g2 B3 l% j4 A14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 j) I$ M0 F9 ~% `) p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) t, T$ K, [: W
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
' a/ ?0 m" I& G6 c7 B- X. I老师：全都给我滚出去……- z6 q2 `% k6 \) _% f2 a
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15.我有特殊关灯技巧。
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: A& u, V3 q/ P# F( u7 X$ ?0 k* c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" N `, V- P6 |9 T; m. C# j- \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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' L }# l, t& I16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 p. S' f5 ^. ~3 S. R% _17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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