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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 {9 ^! o& X% W4 H: ~) f* Xttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 Y* `3 n4 h. n. O9 P& M
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* t# ^ z I' }9 ?3 R E- q
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8 L! A t* S' ~+ a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 I' W% [: g. L5 F+ L
( ~& W! z: P# l2 ^9 A' x2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 y+ V/ _( m% `8 C( D- E我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ i8 o! u0 L4 n9 n; ]6 y女友：从小玩到大？！！
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' f. p- D; g# ?7 M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - A: G' }5 y6 m( L* O
, K9 Q+ N6 Y, ]* L5 ~4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : O4 m, f3 [) j" I9 S, f# {
0 ], I7 D/ O& C& J- y$ X# u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' [# x0 K0 ]0 O6 ]6 E" M# C1 @“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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# o4 B& L5 p3 T. F1 S! S# V: ~6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. y, b9 p" u7 _晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 o8 ?6 U% ]5 V% | ]7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" M; ^- _- W# H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 g: k& z( H& ~, W3 q5 v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 A" D- ~ h% F: B4 E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 {( P% N, Q4 v) F( r他悄声说："皇叔。7 E4 j& W" f, O3 W) G
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ u5 Z# I& y1 U% ?8 Q11.我有特殊报警技巧！！！
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4 c5 ?( E# |7 v) ^5 d" _$ h1 z8 h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. d: X& A2 R, j: _ O; P3 g6 E. c; }
6 x; m% Y& r8 ~% l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! }) Y$ g* i% |4 n8 K% Z“老婆，这月零花钱我想多要200”
% J5 G" N' R4 a) I) {& F“没问题…”
6 C" v k* E2 q7 Q“我想不做家务”5 S: m2 M6 u/ o: _% D% A0 C! L$ S
“没问题…”& {3 O$ |1 _) b( V9 @* F3 z5 z: n5 H
“孩子你带”& G8 P$ N9 N1 F! f
“成”5 U3 U/ y; p& C0 W
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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7 m+ g* @" N& ?) a* s$ _老师:今天怎么迟到了
( F2 X' P0 Z* R) M, q; ^' z小明:因为今天去吃早餐了+ G/ y4 a. a A5 f: }
老师:吃早餐吃一个小时？
! T8 d- a) e S7 o' t小明:小二叫我慢用$ k! t' i" A5 M1 Q9 k
老师:滚出去( k/ `/ l: N9 u0 w1 c1 r
第二天% U4 \; Y/ b; t9 V
老师:今天怎么又迟到
" r1 j8 g! _6 [# T6 }小明:因为今天去吃早餐了
* ]0 N' |+ l* G5 @, J- Z老师:又说了慢用？. P- z5 d, L* Y6 f# l
小明:不，他说慢走。$ Z& M7 @" m# t" D o' }/ F
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ Y/ J8 {) x2 Y; F* ~
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. `9 v; e3 F& i0 g5 U0 w- M小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# g. z+ R5 S. F2 S5 D老师：全都给我滚出去……! }$ d, g% @; ?; G6 _: d& p
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15.我有特殊关灯技巧。
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. `6 ?. L: v- p5 |- S, o1 l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% O9 ?+ {* F" Q7 t- {1 Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ D# z' a! P2 v+ a
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- M& [/ e. l" Z; r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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