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# k) O" H5 ^' d ^: F! u' j3 j! J1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' f9 K" |1 D0 G9 S' L( B3 L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 g; N7 j2 n1 d" u. ?
/ p6 W! S: N/ O) e. ]9 H: u+ F2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 y; N4 L& L* N( P( ? F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- v8 i& x" L# s& ?: x女友：从小玩到大？！！+ ]3 \$ c U1 X9 N/ H' c) T
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; q" w: A& s3 w室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" p0 J% `: d' ?2 a) V5 O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) ]9 Y0 K, l/ m
+ F7 P; z; O2 C+ W H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( J1 r# r& s; C4 B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 \4 g) K0 a z
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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_ P5 @6 u/ a! u5 I* K1 @8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 \7 Z/ O+ @% J) Z V领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; ^% W9 M1 T; f* G: T. H* R
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 S8 o, o$ ^& ?4 R( e9 n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 b, F" _) t/ X! `& `5 _另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 b2 { C7 G& z: H- V
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 g8 P. b, g! a% k9 b
他悄声说："皇叔。, k r/ y" f' H6 x
# l; @' `& m/ `2 `$ ?0 D* X10.一群风骚的男人！
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" M+ Z- T. Q2 T0 s0 c4 V1 w" Z, T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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8 R V4 P) ^( Y) _2 H# [11.我有特殊报警技巧！！！
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% ` l, G. _" r) x# v) Y* w俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 {3 T3 D6 H7 H; w) c3 T“老婆，这月零花钱我想多要200”( t3 V) p9 p% J" c
“没问题…” \4 J5 I3 z7 e8 x0 B4 h1 ]5 {
“我想不做家务”% N1 h; C' ~$ q/ r* G
“没问题…”4 J1 l4 a0 x, S* f9 Y
“孩子你带”
) Z9 b( W$ M& f( c# _/ ], T" b“成”
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& t6 \- @/ j _$ }9 x“你说什么就是什么，快用力啊！”
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" V8 g0 h5 ^( r; y5 o) Q0 J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了. ? M- @" I3 y
小明:因为今天去吃早餐了+ L6 C4 A9 f, @. F% d6 z% u* D7 [
老师:吃早餐吃一个小时？
8 z: X7 S1 u- F! z, N4 S) _小明:小二叫我慢用
/ W& N( h/ J6 z' \: z老师:滚出去
7 z$ ^. W4 [, X" J第二天. e, c, ~) Y- k" h+ `: V3 Y* v
老师:今天怎么又迟到
) V$ m9 \# u" H; D小明:因为今天去吃早餐了
# j6 ?6 G! @, p+ @: ]# k3 V老师:又说了慢用？2 a' g" B8 t- [: \
小明:不，他说慢走。
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: k0 X7 [6 b$ c! D' `14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% K% n4 f+ k! O/ Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ m5 Y1 N! F0 P3 B" m4 X p) ~
小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 H2 @* f0 A' f
老师：全都给我滚出去……6 v+ F( D+ G4 F1 U
6 r# S$ `4 }# X1 J$ i L3 k# D) z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 o6 B" m7 |6 z9 ~3 c& b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& q {" I( H1 ?6 |6 ]+ f) U% J# m17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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发表于 2018-3-31 02:59:00
