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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; c V% b8 r3 _1 z% A; x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 {% W) T; z6 s Y" x" t
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: N6 t: R; M, v经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 t7 A5 m* d; g3 Z1 P4 r
3 r* J, {3 x0 g$ o) Q" D2 B+ `- I2.熊孩子来啦～快跑
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- a9 g% Q6 { x2 f) O. ?女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 {! V& H; K& a" O0 Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( c% ^ z0 p* ~3 E3 \9 ]% P
女友：从小玩到大？！！
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8 M! H, g# u1 Z* v v, O2 W( m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 ]& r& |( y8 q; E( }
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; x9 s1 k6 L' t心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / ^4 U1 G2 k7 e9 b5 W
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: A, Z* Y+ L: d' V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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- m* U1 _& j; \* Z L3 F4 o7.喵星人都是神经病……
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4 P0 i1 H) U( b) y7 c% @, v7 v一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8 I3 k# n" Y: G6 j- I8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: d p, Z+ u; p) ^# I* N& R( c领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... Y: Y. V8 o5 ]+ y% x0 Q0 g
8 c/ T2 d7 h- w: F6 }- [+ z( s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ x/ X) Y" |# \, @# S3 V) H6 c* f另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 |( S3 d0 l( S! O" X( X% c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 ~5 |( x+ e$ |" M1 D9 }他悄声说："皇叔。0 v4 ~8 _, e Y% ^
I+ s# r: ~) X: ]9 Q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 F: J- a+ t+ s. _6 Q u. {
3 N/ ?' k8 U5 N11.我有特殊报警技巧！！！
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( v" o; a! G+ l( m# S& l/ H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! M( l! `/ @* W0 S
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! B9 b3 A- U9 X: ?“老婆，这月零花钱我想多要200”+ t$ x2 Y& W$ h: X6 w7 D% W8 _
“没问题…”
& @8 ^! ], t. k9 b' }" g, t“我想不做家务”& E# h) D& B; u+ W& ?/ ]. ^0 P
“没问题…”
; f0 V9 O( @; c“孩子你带”+ w* k I* k7 M n5 I
“成”/ j5 i2 F# W9 p& ]
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 w% P- H5 W3 x/ r, @/ k$ m
& h+ l7 ]1 d7 M4 A- @7 G" z- k" H13.注定孤独终生。。。
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1 k' _3 X4 S: m老师:今天怎么迟到了% D, \) O! D, A1 f7 {7 C
小明:因为今天去吃早餐了8 s- }* n3 v8 r2 H3 v: w
老师:吃早餐吃一个小时？
0 j6 o. O! z( I9 ]# g9 Y; P& a2 M小明:小二叫我慢用
2 ^( E' @$ Y/ j老师:滚出去
# x, X$ W' X& D/ {- }第二天
- }; R& k4 ~) e3 o" Q, `老师:今天怎么又迟到5 {. p5 z7 ~$ j2 d% D0 d o5 E
小明:因为今天去吃早餐了0 [. T/ m! t1 J4 s' Q8 v
老师:又说了慢用？
. `! l" x+ D# r( k: R7 e小明:不，他说慢走。& H; W6 y% F+ v1 Y j M
: o- p* E) R4 K* t) n14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 |) W" k, p/ Z* M; N) o老师：小明，你来解释下草船借箭的。& o; j$ |" V! I# Z/ p# w: C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 w3 e% V$ `1 Q1 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ k' O9 W# k" }9 x ~) {老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# K9 R) m. j0 y& I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* z9 R8 r1 {+ T2 A
! \' N$ e$ I6 {/ F7 ]! z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 w8 {2 Y$ k7 D d: p5 l17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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