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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ l- ?9 k6 Y4 P5 O! J- H0 h2 ]2.熊孩子来啦～快跑
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% J6 D/ p! ]0 o9 L, k+ o女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 n. w+ S9 R4 _8 J/ p
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 J9 P1 b- I* l3 K7 H! ?- S5 g" R' i女友：从小玩到大？！！
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- d8 h8 u) F! h3 N5 Q; J5 I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' U# c- J: i6 d5 a- B) h4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 |1 U# v/ @5 ?6 W5 _! j! p# x
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) I- J+ i' E3 G' b' D1 ~# k# F“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , Z- y" R2 C2 S; t+ N* L: u9 [
4 M; Q% t. t* }6 Q4 z# N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 E3 P& P% e" W7 b晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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" ?9 g. u8 e6 V. ~8 A& _ g0 X7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' G& l7 p* I( X8 o* e* p, V& t/ W$ c
* t* o) x+ L- M8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& Z& h; Q3 C' U) p" g* D0 e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' v5 ^* Q/ m: Z0 f0 U9 P. F9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 K3 n( a4 T& c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % k+ O6 E8 O) z3 R( K. h$ K3 C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) |* }' m1 b2 |4 g( O5 |
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, z/ X# C* R$ T他悄声说："皇叔。
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f" Z0 e0 v& t) t( ]10.一群风骚的男人！
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) B7 m) U9 ]: j4 r0 {7 M: b. u 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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* M- m1 d- G! @# a( P. w11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 H2 r6 p4 ~6 T
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 L! u% l/ b0 f \; P m
“没问题…”
, |6 l4 M' W* S“我想不做家务”
2 F& T; t$ `8 @9 y8 j“没问题…”4 M( m1 k/ Z9 J& X% n, y% v
“孩子你带”
8 D+ }- I. Z1 b9 K7 T" V8 R“成”7 ?$ U. I- L& s- b6 q9 r8 y+ i9 P
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“你说什么就是什么，快用力啊！”4 S0 Y V( I3 V! @! _! U
; c' ]3 T7 y9 J k13.注定孤独终生。。。
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. ~" @# m6 U2 W# V/ s6 D4 F老师:今天怎么迟到了0 E. v8 Z5 S# \9 M2 Q4 e, F1 G
小明:因为今天去吃早餐了- W: C" p3 M. g! {6 W
老师:吃早餐吃一个小时？
+ @2 R2 h; @9 l0 j: G: N' {! e小明:小二叫我慢用
" M/ z% S: ~* w老师:滚出去
3 m# I- @: l1 j' w4 J第二天
: \* y; M0 F* a4 e/ i( w6 r老师:今天怎么又迟到' y6 ]5 s' b" S* L0 X# @) p* A
小明:因为今天去吃早餐了5 v! j$ h/ y T4 j- l
老师:又说了慢用？/ K g; k& }( h& p0 o# g. _% P; A
小明:不，他说慢走。+ {3 U( y# y( t8 I/ {! r
" J3 U; t0 ~) \& J5 H, }- f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ O% l% A s, M老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 O: q3 R6 `: R, t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 v0 y: O0 y8 G: J; ^) L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 I/ \3 v% O/ E. R
老师：全都给我滚出去……7 Q& s# y2 H K6 a. q
2 W- G1 T7 ]6 x9 \+ G15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* y# @* l& T2 p5 N3 X) M神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ M0 o6 y1 a& D
X# y E) s2 L" m16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" h, J" {* I) H$ \1 z0 P家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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