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发表于 2018-4-6 02:50:14
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2 e& R3 F! M. F% O1.坑B: x5 A- ~& m9 [ S
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% R/ B" b3 Q8 V1 ^( t& R; n今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" r3 u4 d6 U# j4 ^3 G/ G# ?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”: m- }" r+ n4 t' {( t
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) E+ e0 c6 U8 G8 ~: `4 N我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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3 P" F6 a2 N- {4 J同事：“和你商量个事好么？”8 |$ C! H) |% s# p. x
我：“你说吧”# a$ d: D$ [' K$ i( b* ^9 t* D$ Y
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
7 V. A, m b5 R5 [我：“想借钱是吧。”7 V# h/ X1 N7 I' i" L+ Y
同事：“是的。”; v# X) {) D* K n( S6 {
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”' }4 ?; u' M2 ^3 h2 V- M
同事：“你不是没结婚吗？ ”
1 b5 Q: V# V# y: p' B, g我：“是啊，所以说没得商量。”/ k7 b6 w7 h+ S: o V! l4 _5 |- r
3 a1 D* V5 U7 E% `5 R3.成功飞跃
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- O4 G% \9 k7 E7 ]% u) \$ y; Y2 V“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 W1 d. Q( |+ l' I“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”6 Y4 h6 g0 c: S
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”7 k- W, v, ^2 E5 `4 A
“别慌，先吃口屎冷静下！”* K3 x% Q# T5 H3 ]9 G5 I
3 f, g C; K# ]( |+ q5.打不过熊孩子啊
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% s9 s# S, X0 |, }2 H: q“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
2 o/ K2 L. d, S( _- L# s; J“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。! v7 e) m. L4 Q2 ~5 t) Z1 ]. C) f2 ~
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7.简直屌
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; X4 x7 c' k* O9 s8 Q& P8 X3 T老师：新学期开学了，我们来选班长！
4 S+ O- B5 j2 o$ \小明：老师我可以竞选吗？
# A8 ~$ }# `* t老师：你以前干过班干部吗？
" J& d! i# d* {. p u8 F \! _1 j小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
9 X( t( r+ O+ T% V7 o6 ~1 L老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ Q6 u* k/ Z& s: m! F+ Z0 v
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9.火系技能点满
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, h9 C; V/ M! a" Z5 J一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
; v3 X/ n; R5 _% m( `我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”- c- c3 Y' u) P4 N+ W+ {0 n- x9 h
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10.星系之间的战斗
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+ q2 h. A: S( H% V; A. R2 ]餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
6 j% t, U1 K& ?- S1 M2 h我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。# d7 W, {' G7 Y# H, [! l
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. Y2 y8 X: n" [5 p* F, Z; z7 Z o/ m7 s手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) S( q8 g- ]. V6 l) G
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12.难得普京大哥有笑容。
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7 H3 H2 i+ t: ~! ^& j! b3 i一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 & y' P. r6 |6 E8 @' D: @
: K8 ~0 v3 d( g2 `* e7 \1 a7 {14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ & Y* M; L5 M8 |2 w8 C1 m
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 " ]) O) V/ V) ?0 C' M# Q
' F' @' ~$ a6 N( B2 V16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 M I) x: g' U4 H2 S7 {: i9 A" i我：“这两天不想写作业了！”
( q" ?, \. P& ^0 `: [* I& |媳妇：“那就考试吧，期末考！”
Q: `% c+ w4 L8 S" O; W3 [我：“那考完就要放寒假哦！”+ u. H- f) H2 t; t; @2 y# L y& O
媳妇：“可以啊！”
M, h! S) `% @( D我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ' H) K8 }$ y1 x- ]# n
' r: P. q' j7 p) {( @0 Q1 S8 X17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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% A6 B6 K0 b2 i" h" W别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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