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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
K, r, m5 S8 k1 z; G& c2 ?
8 ~9 z0 @6 V0 _$ t& R当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ' D! z& G9 H1 m$ X& L( }, a( g
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
s3 W: @" k& s你们玩的真好啊！  $ x4 v% K2 \( T& j5 \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  H& e6 H; l9 y) {: T3 ?& E
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
) r$ O9 C* `9 ]$ K这是在表演贵妃醉酒吧！
$ \. D, H% O1 w; X狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' S8 l1 U5 X& j6 J: o* \9 y
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & e2 z+ F2 a" V8 C9 \: V& z
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 _3 i7 C1 i7 E0 v, S/ n
如何让尴尬的场面更尴尬  1 Q# V- Q. J& B+ W
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . j6 C, y' H, u" _" p$ u. K i
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: W7 w& `; n! F8 ^7 v小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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+ V; K* E# ~# `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; j+ _+ H- U& Z, i2 z! c: c1 v1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
% c O O* u' p( N! B( h+ _# p( y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# X" o Q6 s5 W9 {+ }7 G* I0 v
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, R6 _3 S: y- Z; x- y到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。 v | Y* @2 ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。* c/ C+ q6 s$ n; ?
老板说，啥字？* A" q! e6 q( Y5 @/ R
我说：胶囊。* e- T; c5 K" F P
老板：......
' l& @% F( Q5 `, y$ H/ X7 J: E3 @3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. N1 M) @2 u# k4 m
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' e6 w. E; K: ]) Y: G! n# w9 R男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
5 ?4 s# m) m8 t+ I6 U, q4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
; r9 `4 u, b- k& S7 P; Z! i屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: G$ } G! D/ s3 H( {7 X$ d& H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
* P+ H* c3 E, @( n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) W4 ?6 o! ^2 q/ Q5 B. D
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
/ O6 Q5 T h- k' q$ L4 y6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 e# _4 P" K. D( x4 d3 W% g
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？7 R- `: u8 @; ~
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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