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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# c' P8 `8 k6 `5 @2 y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
6 v9 q0 O; s' E! h7 H. G' ]2 b7 [你们玩的真好啊！ 
" H8 e9 R9 O, D2 O: a; d4 g3 H就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
' p6 t& ^" e5 Z0 H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * V j$ |, ^9 A% ]5 \
这是在表演贵妃醉酒吧！ , z% C w) Z) w9 H0 g3 v
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) ]: f* G1 f0 ~* ^! X- _8 s/ z; a好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' X7 w: p/ }: A! G) i7 z% P5 F, b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ `; R+ n$ T3 X3 R. d; O如何让尴尬的场面更尴尬  3 T% q8 ^$ z1 {8 `
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ ] y3 `4 Q- z) v* k# X/ B城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 U( H0 y$ P0 `' }2 L, x
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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: Z: V5 f ~' J% F) z" T爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % Y7 O F) l; g' d' k4 X& Q+ X
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! H& i( |: P6 ]! q; M$ ?/ u后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 p9 ^* z2 `4 l0 A$ a1 p. c/ P
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 X" g/ ~. f( M. J到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, k& A+ u( G* Q/ p/ r, m2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) i/ \0 O5 _9 b3 Q9 c) ]
我想了半天，说：我只知道最后两字。+ w: q1 k7 X, Y7 \
老板说，啥字？# K) Z. b- e( A t' P4 T
我说：胶囊。. F( ~6 h y' W
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 \. n, d. [- M5 Z1 G1 n1 U( Z; S7 j
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. }/ d6 m$ Y5 j2 v |) L- M( x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
4 {3 \& c+ M1 D7 l! E4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
- Q- q6 ]! }; X7 i2 b7 O屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% k- f7 d2 \ A5 w一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 P/ ^0 d! }# F; @2 n9 j
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ g4 J6 ]' B5 \2 y6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 L1 E5 [ V/ M8 U( c$ i我笑了问：是不是当时很浪漫呢？, Y# o7 Y* r% b* Y& ]
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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