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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / [8 U* A) \& N$ ?, Z
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ I' g% K, D* }; J2 f! a3 M$ ?$ q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 @- p* @! y& o; Q1 j女友：从小玩到大？！！
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- S M: l+ C6 ~! [3 s* `3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ V9 k4 A+ i7 v( ]' Y! S* m! A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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, [+ P% I0 s2 R: Z) O6 E' N心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( A9 F9 C# O) D
6 s7 c5 a/ k! ?2 a" Z( H* j6 |1 b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 H7 ]# i- o/ X$ {; M( W3 n0 a& d8 m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % n0 ?) W" V, r* k# q
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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6 ?! c7 Q4 ^7 f& [2 @2 M一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # C d$ a+ D& H2 H+ K
# H3 Y e( g7 R! d3 J8 ~, `* `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. t: t6 e6 ~3 t- L# p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 H/ H3 x$ `' F) o8 }
1 A9 |1 I" K* f, j- ~9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 ?! d* \$ v+ B( q; ]/ i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 l( A9 l6 ~$ E) X9 f# `" g7 N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 s, [3 ?1 O1 n7 }( p: y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : V) k+ t( E* U( _2 T J4 s" e
他悄声说："皇叔。, N4 X4 r9 a- t% A1 [+ s- Q
0 M5 R3 X) r) k! S10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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5 M4 [% {9 z" ]' `0 _- k11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 J1 w7 N/ }, F6 s
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; _2 C1 N) P/ f1 v+ T4 V
“没问题…”$ d m4 M* w- o h7 D; q
“我想不做家务”9 F) i& e8 E- D+ P* J& j% K
“没问题…”
- Z% t# ?3 Q( D" t“孩子你带”9 h" ~# {5 m# Z: n3 F
“成”
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9 s* H5 p3 f8 f+ q9 w“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了# ?0 ~2 Q: ~3 I6 ^+ T. y* Q9 A
小明:因为今天去吃早餐了
0 P* i- R0 q; R4 k" i! Y老师:吃早餐吃一个小时？2 V3 U( P% n. ?( U
小明:小二叫我慢用
' R, X) r9 `5 S4 z. u老师:滚出去' T* Y; b0 E) E4 P
第二天6 c: M7 s+ \0 R
老师:今天怎么又迟到
1 A; [, i0 D5 W3 K# F2 ^小明:因为今天去吃早餐了8 r4 o7 } ^/ q* S: n1 T
老师:又说了慢用？
" P- K# ^; o7 l+ k" H3 k小明:不，他说慢走。+ v" A5 s5 P0 i( L) D1 H+ p! N
2 i H J5 S# s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" {0 p$ n' h e0 n# f: {: p老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 G3 }$ o3 i6 h$ J) w& J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& r& m0 X/ @% d5 N8 j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: X7 h2 |( h- v+ J老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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' n& ?+ K Y) @. a% p# S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 Y$ K5 N v+ P$ X* B% o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, V( U# A, Y' H
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. e6 @+ O! o' A% M7 P1 G- H
5 ~% m0 L% p4 ]0 g0 B$ H17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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