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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 Y1 k; ?% I6 N3 T4 I# s9 H
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 h. h+ r' t [1 ~8 i; }
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2.熊孩子来啦～快跑
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9 x- U% A0 g; e; F女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ E9 s" v: M) P" J8 |( R6 U我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, e) r7 e2 ^9 q# p7 i* D- y) G% @
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 }0 \9 K0 T, v) g+ ?4.购物车的正确玩法，腻害！
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- I, G0 E9 ^) l0 z0 h+ r心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" X P/ B7 v6 S+ z/ ~4 R, |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . T5 T$ S: f2 ?! Q, v
9 a r" o+ }) ^- U% U7.喵星人都是神经病……
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8 v! z2 c1 p* x4 I- l- @一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % k+ \- s% ^ X6 E' |$ W
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 o- s/ E$ V( g4 J领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& M2 e9 x' A1 P
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 s& ]* W1 l8 W* [- r7 Y6 e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 U7 t( d, G* o4 q* O1 @回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, l" `( B* S2 t他悄声说："皇叔。
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; b H9 ^1 }% _% K) | T10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 G: k' g0 O$ u* H! S
: C! K0 @. h& s5 Z11.我有特殊报警技巧！！！
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' q; V4 T2 x) g俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, R' N/ y& e, Y* Q; W
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”* U5 W& Z# \9 J
“没问题…”0 g. c1 D( v: W: T. Q% T
“我想不做家务”
9 B/ f& M* i' a$ K5 O5 p“没问题…”3 k' ]7 E% f+ Y z* a
“孩子你带”& k+ o' b% k4 r! |7 q2 F
“成”
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7 n5 R: M# {; A0 O2 s“你说什么就是什么，快用力啊！”- d r8 ]+ i3 o; P8 i2 o* E3 y
% i/ \$ {+ l( G4 a* I9 p13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 o+ e; O7 O4 K0 i7 m( z" s
小明:因为今天去吃早餐了
9 l3 x, N# n1 j% a; n5 Y老师:吃早餐吃一个小时？
! f8 k2 G& r# s- u小明:小二叫我慢用
* X. k+ E; c' ?; r; B$ q老师:滚出去6 Q0 V4 J/ [, q/ W" _; E& s
第二天
9 o2 L. o* m' q8 i1 ]7 r老师:今天怎么又迟到
( e' X* W! ?/ c2 W4 x# S, r0 @小明:因为今天去吃早餐了
& P o9 Z. Z7 }' b老师:又说了慢用？( r& o$ n; O8 P+ @* L% I* h- F/ T
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% D! G" y0 w) o1 C8 X9 [小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ E! W+ P' e" |5 H# e! [, d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 t1 ]3 r. v& o老师：全都给我滚出去……" o2 V; y' B2 S( I6 A; f
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: }, h! R5 S6 ^( M) b神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; \. b( m! ]2 e3 \16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 r/ \& z# Q: K: Y/ a: L2 i$ S) h" y& _# ^17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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