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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  + P& e$ m% K9 I+ }" ]! l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% P6 d" j; b5 f0 u5 N你们玩的真好啊！  / e8 S! g$ [5 T1 D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: l9 C8 f! v- x" S/ D你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 ]# k2 H& r9 \( f7 l; S2 @% i
这是在表演贵妃醉酒吧！
8 N& Y* B& B3 q6 _. t狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- }* ?, B8 q$ H- k1 n( h$ y8 A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * g5 A; V0 }2 P, n- J) m
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 K! R2 _- e; u
如何让尴尬的场面更尴尬  - m: ^, j) f+ a( o* R
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; E9 m1 X7 t+ s0 G6 t$ U6 [) Y
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' J2 ]1 j a9 {0 e$ K4 `
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 @; D8 y' ]; u, ]3 d$ C
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + N7 D. N z$ P7 H: F* N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* I& s- F: E2 l3 s8 Z后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 Z* c" C0 O" Q8 i: u* o2 L再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 C! j8 m1 y) R' s+ F
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. A7 {" _! D2 [, T+ ^3 V我想了半天，说：我只知道最后两字。. n8 [) d5 b/ D2 L( V5 C0 D) z
老板说，啥字？
2 r* v6 ^0 Q! m# h9 V: R我说：胶囊。
* n ^ u4 t3 z老板：......
# u/ S* l: Y9 ` N6 [3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
% p% ^( w% Q: [$ X前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
( ]% y5 f- I4 G; s9 o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 N' M# {9 X8 D' w* N$ k屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。9 Q5 o0 }) D" y7 h3 Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 r1 Y7 R. Y5 ?4 T# b7 S+ E
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 o6 c$ w! e _) x6 V) m6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 v' j9 N2 d; Q. F% X
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 m9 a- K# }& x/ G' `) d0 Y
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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