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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 ?5 G- p6 X2 Q; i3 s
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 {' w5 S3 r& }7 \
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ Z; y6 u& D3 S$ f8 ^- z" c: Z3.马里奥win！
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& X$ a- L1 E6 R7 gA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
# q8 i# Y. @) }8 k: p: f意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 b2 U, t* U2 w0 j2 w7 \内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 |/ x; P ^2 \( a7 q( PB:“……大爷，来玩撒!。”7 H8 j+ J/ s& `- ]5 U
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4.红蟹迁徙
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/ N9 u( O/ U( E% E9 V5 i& y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ c* \. s* s+ h [. j* F; e5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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9 A# Z4 Y2 f* A* B5 y! R早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
/ Z3 \; h8 ?8 _$ R握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 B1 M; F! s$ Q4 v/ _. j `
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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" M" U: p, H+ l* F/ }2 i- H( d7.不好意思，午餐没吃饱
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& k+ v" ?" j9 I N | f- u2 u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”' _9 O& T7 ~1 E0 ?" a( D
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8.不能让爸爸带孩子
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# `4 t3 j' m a2 k《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 h6 p6 Y2 C1 H0 p
2 m; k# D; Z" d7 ] U. y9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" B: Y! k9 B+ o: c
我削你，你信不？& v$ E5 V8 `- h. w/ k. a5 x
分分钟砍死你，知道不？/ y8 [. c. v6 D, s* |
9 ~, @# a2 a2 V9 q& h( Q2 g0 n) e10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 o' D. m" w# _ I/ r
5 n* \( Z0 J6 W% |11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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' C3 W2 ], a9 f. l: u; s问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ O7 K1 l( k1 N6 \0 f. r( `/ j答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 D9 l# {% Q2 A5 u6 U. |神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" X2 @ T9 s0 D小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ n4 L* S$ k7 N4 f4 m
老师:…………
: d4 I. w7 s" }9 n; J滚、滚出去……2 Q% J' e$ c( @, ?
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" w# _* F& J' G2 X$ H$ ^2 v$ G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 |. G R. C* B+ s2 Z8 Q3 p今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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; v- {' n* `7 t2 ~* B, M15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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; G7 c2 L4 ^! `/ V$ Y女：做我男朋友吧？
' ]2 M& n; `$ m" ]7 y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% `: Q1 o0 E% [8 ]/ F, Z
女：多少钱，我帮你还
6 u: Y9 c6 C5 ^1 O. J男：不是钱的问题………( w7 i- I6 t( f
0 p( X$ _- L& W# X( @/ \$ F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？% J- |$ H# D; L3 U+ A3 P: ]
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 `, o$ r9 l$ \小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 ]( t' y( P1 ?0 f! y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) @2 { c0 @' Z" z
* A9 a+ U# \# ?% T+ V6 y" z. [6 ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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