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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！! x% E/ N$ q- F+ M+ n
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! w G$ a! C7 X# P' n4 @7 T7 }
“…………”
8 C1 {) _6 e$ P# N3 g3 l! {“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( u2 L& C' I7 w% d1 u0 ?+ G“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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4 m# j+ x4 ^, R0 G2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: t5 d g( p& Q% t小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”2 ^! C+ D2 [. m; R& u( s7 V
* k+ ?1 \3 ?$ b5 h; ?3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
+ a7 [8 b" F& p+ e* ]8 E! D! N, C意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ' S- U8 f5 O* [- x1 b1 A- h* t
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”% i& E* o' A% J. Z! @* q
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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* e% m8 l d, d; j2 b6.我盯着妹子看了一分钟
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/ d% M; i# I& d' t! T1 U他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , [' K4 n: L( g, t2 u$ S
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 s# _; W2 q' a B* I& s. z他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 Z# U5 I K, u! k& @
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”& J) g6 `0 y; R6 U9 k0 U8 ~% ]
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8.不能让爸爸带孩子
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8 g/ h0 b$ z: \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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4 d6 Y/ X1 u2 ~% B% k- A其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ Y7 i( j# v, m( O4 \' q
我削你，你信不？6 J- b( x, {! [9 t$ }, {6 o
分分钟砍死你，知道不？
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( K- Q. l+ A* \/ Z10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"' E( }$ _$ U' Y& c: k
; p) I0 R4 {2 c11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
" J4 E& ~% J- O1 D答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 c' F F B% i5 q/ F: \
神回复：我是司机，现在谁在开车？! p; E" f: Q+ q# S! f
- G# A5 @ p5 t1 `: _12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ @8 O2 O4 I& ]( H老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) N' A2 q8 T8 y. P" D
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- T/ ]0 g/ R1 ~3 D9 [( }: I
老师:…………
; x$ \7 t0 d" F$ b; \滚、滚出去……. I7 X% x( ]* M+ ^# A
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 I6 l: ]7 W; Y: p一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 \. A; \ j; t, _; i3 t! r& @6 y. S14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……9 r. v" G3 T2 }& A9 z
5 c7 H1 g( i' n; B8 _15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% q. Y) O0 v- _, Y B4 | h大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？ o% x& x7 u* a0 _! k, s# R! R7 i- ~) ~
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债& l) g' |; e9 P. Z8 x, V" o
女：多少钱，我帮你还
' Z% c6 T9 @, A+ [1 m# k男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 t8 Q- W8 D3 m
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" Q# A x/ J1 s: W6 H' z
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, v% f7 w* h+ p( I; |1 Q8 n
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…* T% j2 S+ _6 F' \
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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