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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！( h0 ?) X. i6 X6 b1 J7 @6 o
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) f8 G( d" _. j老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
; H0 `7 p3 c8 @% b“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ Q+ o$ z: S4 A- T3 x4 d2 h
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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4 A# O% r0 Z2 T/ I- f% q( S$ ?4 L& ?: n3.马里奥win！
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9 |+ _! x# j( @% B% K' c& |* t3 sA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 B5 \4 Z* F, A: |7 u- S" l, P5 N意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " ]4 Q- O# P t! J: `
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( ~% h1 F" Y+ LB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ' f/ z% J. x" U$ V L& r# O! I
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
6 S2 @) H" v, j9 X他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* b2 A2 m6 B' G: o
* c* z2 R. ?( U8.不能让爸爸带孩子
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4 e5 }: j" l* J《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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0 g3 p. J) H& d% u) \, k. ~9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 j, T0 i( O+ q% D9 s我削你，你信不？& L& E( T; t' U' Q' J
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
& n4 d) X ]! ?% ^4 T答：只是路过公交车站结果被挤上了车。/ D4 A; v: F- H4 _. G
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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9 i5 P) e! f# i6 w2 t1 Q+ }* |12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 t- @9 s. @) ~+ {+ i/ p小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 t3 _9 J% s" X7 F* x
老师:…………$ ?3 J; P# i: g. c
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 L8 p" R2 i' Y一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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' A% `7 Y' Z" C! q. ~. l14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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- V5 a- @1 A' q1 I( u/ V# w ?今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. Y$ K3 D3 F6 Y) m$ A3 ?" U+ g6 q7 V. w
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 Q# ^8 A# r! b* \; K大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& E+ R8 K5 f- \4 i0 w男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* r0 k; ^7 t5 Y; J0 r! d女：多少钱，我帮你还
7 ]8 z/ O5 W w; z% R# x男：不是钱的问题………; h7 u+ n6 P7 i4 l$ x' f5 q
& j+ b5 y1 o* [3 ~& |: J) Q2 B9 C# M17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' Z6 i# I j6 C# j! H9 w( d) V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 Z/ A; X: c& V, s3 W5 f( C& O# l小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* _- r& E& d# p" H( Q% M4 ~
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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. J* ^( _& ~ b18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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