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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ ]& m5 Z! h% @. L
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 J9 I& `' u/ A& n5 c
: |) T+ C% f3 y' F; J3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, L3 P @' }$ [, n0 R意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 S1 X% x0 f) V+ o% k内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 d! X# ?8 k* o, f: B/ ^- L0 ?3 W' C
B:“……大爷，来玩撒!。”
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" s/ K2 D# H0 T' w- G4 s4.红蟹迁徙
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" w# P3 p! s$ e4 F: S' s什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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+ \% C# m: L+ u( n- r7 M5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, h7 l6 [" Y+ e# E. }, W早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 v2 W9 `: ?9 n" @; t
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# K M& ~2 @# w+ c% N w1 t5 r' e8 `% i他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 @7 M, C# h0 c' l% F$ j" P; _# e
9 ]; e- j9 o/ G7.不好意思，午餐没吃饱
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: q, M4 n6 W& Z' V飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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" Q# i$ O9 t5 ]. s1 r8 C8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! Q% q. J" F& W5 U$ v
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9.这是一种循环
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7 s: @0 Z# ~: p5 N其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, u* s+ ]& d) |; t. _ p
我削你，你信不？6 Q" Z9 \( ]$ V+ r
分分钟砍死你，知道不？
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* r* u/ ~% q( t! b2 J0 Z' z10.猜不到的结局
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7 X+ f3 j+ t" {1 v下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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a6 g- C2 q8 ?( i. C, B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, r) X* Y7 W; g1 @问：你坐过最挤的公交车什么样？- F. z Q$ j- C6 l* L) Z P! m
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 w+ h w) \, l" E神回复：我是司机，现在谁在开车？- x4 D5 H8 _. ` W% \- a
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; n9 p! y6 ]' U0 k1 A0 E2 D- T小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% ~: J. d9 m" X老师:…………
1 `- Q+ P. I; R6 K滚、滚出去……* E% O1 h5 k) ~+ }0 L* V J
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 u( O Q4 R! n$ u8 |一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 v7 E+ Y0 Z0 ]/ q0 f2 g. p
/ j3 ~0 G6 J% h4 P8 V' l$ S14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 R1 R. z/ ]; C/ X7 s& P
& H* B$ v0 L3 C1 P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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W* x. R: x d s# q+ G大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& S. C2 u% I! c4 }$ T! ?1 ~女：做我男朋友吧？ w! K) c7 S, T6 m$ U! s
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 ^" W, b& v; X/ M) a
女：多少钱，我帮你还, D( z& S0 B" G3 i, Q
男：不是钱的问题………/ n/ y) }# W3 k/ t; r3 p
# `- f2 E8 g# b8 d7 @; _( A, H* u0 i% V8 t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; E# O6 J5 T6 X8 D小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, H0 R$ a6 k% t- i/ S6 x. [; I
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 G( F! Q; y w& ~: ?小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, D, @+ U }8 `, k0 Z+ h& D/ O4 [; {大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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% A- H h+ c3 d18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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