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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* [9 Y8 T; N9 o* X9 G; t E2 @3 n1.请拿开你的手！
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) F6 c S4 l' I1 ?; w, [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ F( z- \( J5 b" [4 y( X' Z“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') g0 r( V( F9 y, z$ f4 R. Q
8 c( _2 j, f( \, a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# `8 s2 J6 c, o# U6 P; A
- h- R% k3 C- ~2 o! [$ Q3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! I, P; w6 O K3 a8 c. }
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 g7 n" a* w/ c0 j
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”2 w3 F6 b7 r7 l3 ~1 g% ^
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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5 `$ W) I6 D# l. z% @+ p什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6 G) Q9 k: U: {5 n6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ g- B! l% ?. \$ Y6 a! K' f握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# |/ s. z+ a+ H, _2 W9 A
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! |+ {5 _6 o. z5 {6 U
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7.不好意思，午餐没吃饱
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. i" K- T# a7 i: @4 ^ i# G# e飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 V0 X% v/ h$ |3 p
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8.不能让爸爸带孩子
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- J$ s( t7 J* e" Q3 s5 }《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ ~' @8 ^2 ~* Y5 K
- H2 S, Z7 ]% d( W6 ?1 i9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( X4 B& M& Z5 O; Q0 j8 l
我削你，你信不？ f$ N/ x) d. [, s1 y: u3 g
分分钟砍死你，知道不？
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, ?; x9 R9 [+ _ `10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 \& T6 Y. k5 h11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
- Y( Z$ J! r; k3 a答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 {5 N! ]! ~+ i j; {
神回复：我是司机，现在谁在开车？) Y) G. _/ ^& |, a$ m
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 @0 Z7 Y9 k; W8 e# D1 [7 v老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？! J) C' U6 m! O! }0 E
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
7 S2 K# w. }7 f' I! R老师:…………4 W7 |; y2 `' J, n/ y
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- i5 b0 Y1 B, P5 l8 X% P/ G: Z5 @3 U一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# A; w7 M$ f( d# ^6 t
& \4 S7 e* R) F9 ~. @1 m0 R; e3 D15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 A8 ?4 [9 r, B0 Q
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ c& w) P% E4 t# F女：做我男朋友吧？/ g6 [! s) N G$ t5 s! ~
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ G# q$ _) [# h( d女：多少钱，我帮你还- \/ Y/ g) H, ]! t; M: _. L( @9 }
男：不是钱的问题……… |4 g3 y+ B+ x+ F# R) C( }
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: \0 ~: o+ h- u" O小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
" b' d$ L2 y8 C6 V( k大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- j& L) G" r5 v' W+ E( g) T) {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
0 @* p0 I! ^6 ]: S8 M大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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/ S7 \0 ]* P1 v& }. k. m18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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