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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！7 `) g- E, h# v" |/ U0 q6 B% I5 i
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) n+ X$ Q$ g5 P1 O" n' v4 {* a2 M/ h老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- F+ t: W7 t1 q0 q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# H( t& b) u: p+ T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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# `. ~4 `4 M3 U, }1 P2 v6 O) e3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 t3 \. N% [4 G3 X意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ C$ Q6 x- F- z0 v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 O* P$ x+ ]' @& |0 X5 q$ {$ o, {: m7 AB:“……大爷，来玩撒!。”0 y8 [8 `' a* h2 B+ [
: ^1 e" `. h9 G* x+ ^8 J7 P4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 m' M0 a" u( r握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, v% h4 R B' F. E) X
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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3 y" k( x: Z1 l; P- f4 K7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”2 f8 `1 G+ I+ W# q" U- y
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8.不能让爸爸带孩子
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: {2 z7 z' ?7 F$ r7 R《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 ?+ v H) i7 ?
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9.这是一种循环
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& n ?4 P6 X) M其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
% @6 B, @7 _' T我削你，你信不？0 O3 t0 P8 P6 X% O3 W: }
分分钟砍死你，知道不？
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) {7 y7 G' {5 Y& Z10.猜不到的结局
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& p" b4 r+ \& m8 f" \* G" n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 c% i1 ~, \* v. N6 H
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？4 z2 X; t' x8 m8 v
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
/ K. e3 q- I: {神回复：我是司机，现在谁在开车？* a: n$ W8 t& t! g4 i- q$ o1 e+ R, t1 B
* \+ V' K+ S( X- c4 \% [, U& V12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 e9 ?( r+ b% `7 j9 Y# n* p
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# [3 r2 k3 l1 {老师:…………
9 B8 Q- `, W8 ^' h滚、滚出去……
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: a+ ~# W# M. ^' l$ n3 a4 E) F13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. R* W) a/ W8 W
7 q2 H! |# ]6 U8 m- K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- M, C& R1 J5 p& g4 k. f# ~! q
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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" w" D3 c+ O* k+ x: u16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& B) W% e$ f8 J/ Q3 L; D
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; A6 P" I: F8 g7 Y) k) f3 {( {女：多少钱，我帮你还
% B, x; L( M b" S$ L男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. e# p1 n5 a% q5 A( h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？" D1 Y) y1 Q; f2 b9 k# p3 I! L
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% Q& A$ x# R/ d
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" }" ?1 h5 T9 v& H' c! q大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 }2 p) A9 h0 h
. V+ L" y& r2 t' P J/ V18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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