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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 L6 \: a) Y9 I0 D4 F: s
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' y. |: t7 z% A1 t* Q
“…………”* ]& Y" a" h! N2 R# r; U
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”8 p M" A( b% l J1 D
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 ?/ m& A- x, v
. l( y/ R: {) U& D& d5 Q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”$ @$ C9 y* @3 m5 E5 |+ l
i, D7 C; r2 h; @( F: b( \3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) L% T# l9 c6 b- f/ u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - u0 S3 K( J. T. g
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. n) [1 [' C" r1 G) IB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…0 O* k6 h/ Q5 J7 I! g
5 ?. O A& B+ r4 ^9 U; u5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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2 c+ _5 Z- v! m) e' B0 d早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ e2 b1 _' }9 w- U
* Z+ P, A( g; [( K* S6 |, C* a6.我盯着妹子看了一分钟
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. [# `8 `$ [5 K, D. }- C他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; `. |! P O9 l* _$ m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 J) |' |+ I5 V- i. g M他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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: h/ P: h7 c( F8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 v) b% E+ r" L( G4 {
5 Q6 C' X* B! k9.这是一种循环
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7 _7 Z$ C" {( H9 E8 c* y/ T D其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( Q# E6 Q& f a! `8 s% P @我削你，你信不？% X+ L) H# l9 w* n8 j
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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5 n0 i' _2 X, Z: ]下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! ^3 r8 l9 r3 M$ B' m1 }- y
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" E6 f" c7 X! m4 y4 H问：你坐过最挤的公交车什么样？# }- D, u. s7 ]- s, o3 i$ l. n
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) _1 W9 O" G2 Y6 h/ e; I
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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, G! H' Q2 r/ r' Q' P12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 m2 S- f. R1 E! e- V% Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( \- N( v2 P ~& |5 ?8 y/ p) P小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' g) m6 |$ z% U. h; [8 |/ L老师:…………
) F" S/ A r( e! Q$ m' k! i% O- |% _滚、滚出去……- G1 w9 o% ?; H1 v
; Q) q' I% j- F( W- E$ e$ Y% r13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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! F; n! b, W3 ^, r% {) y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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8 K4 |; X! G) F! M16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
; T6 g" r H$ x0 e3 x: W男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
[9 A' F( ?* Y女：多少钱，我帮你还
/ d3 y2 h, h8 p5 F男：不是钱的问题………
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8 S& s9 F0 @4 I2 }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 H8 O2 Q( L6 A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 j3 P+ j& t% M0 y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 i* r9 w8 Z& Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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* i5 G9 h" v. ~. ~; ]6 c18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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