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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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5 j5 ~% W; Q* f9 e1 z. B7 A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 @4 ^" n7 ^4 T+ y9 r3 f女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 r7 u5 ^& J0 h* [5 C6 \' a9 |) b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 I: u& Z! R! Q" D! b. P7 G2 T女友：从小玩到大？！！9 Z( V- |# s, b, J3 B) L. v, _0 r
- w: \2 V& a5 @8 x7 e$ K3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 D. W7 ~2 H i0 i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) c8 M4 H) ~: Q0 n9 M9 U3 ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 H5 j- C+ _( `) a, u; k
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 M) l7 T- {& M& \, R1 s4 o7 D
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 u2 ]7 z8 @4 u0 T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" p& j+ M( b u+ {回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, M N/ D; {3 ~* l2 r$ v8 B他悄声说："皇叔。
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% ]( H* k q0 C/ E10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- e5 l- v7 M. P9 R0 |6 A2 ~
l! y; V- `& a0 _12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 v2 L' Z/ q: n5 B“老婆，这月零花钱我想多要200”$ B8 c6 G: E9 x4 {" G) b P
“没问题…” |- k3 G7 \. B5 q& t' Z
“我想不做家务”% @0 h+ H8 d5 c; ]* B1 o
“没问题…”5 Z" O8 l: a1 I/ A4 b/ J8 z) W
“孩子你带”! I- ~+ i, ?% c& w6 v
“成”9 g4 _: j2 p4 k9 Z' Z
…
$ N" k& j; x5 q- j“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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% s; j8 J6 e1 l' z. {老师:今天怎么迟到了$ t+ [' c9 v% o) d
小明:因为今天去吃早餐了6 L a0 x1 q- w/ f
老师:吃早餐吃一个小时？; g6 U/ T1 P& q- d0 g4 o
小明:小二叫我慢用
2 _# _8 C/ T/ ^1 }6 @5 p( H g. k老师:滚出去 I( D% x& z3 m5 ?* Y7 w2 i& ~
第二天
! T( `7 N9 @$ l( ^' L老师:今天怎么又迟到
" R6 }6 n- R4 j s小明:因为今天去吃早餐了
! p( l9 R2 C6 I! H }老师:又说了慢用？
! p) q6 S, c- J+ N8 @小明:不，他说慢走。/ W, z' J6 ^ f1 j
8 q- j" Y, U- W2 g# [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ d, ^* U# Y8 Y- L老师：小明，你来解释下草船借箭的。" D' O0 Z+ p& U F8 g* r5 S. L" s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ w4 |# H) Z( L# D4 O0 \5 a4 c) u小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 P. z1 h: V' h, g7 w+ ~
老师：全都给我滚出去……; M7 n% _9 a3 r, Y! N! E3 L- e
, \4 t! Z, c, V& D1 R5 r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# Q+ o) ^1 V8 X( n% y$ p6 P神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: \: U# O4 `. U! p
) Q2 L5 u% w, a: l; |16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 ]' s" q; H/ i ^- j, y$ A! n家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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