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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 y! \9 }; m7 m+ ?9 _
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ B( \' \+ g! z5 `7 m2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( t: l6 C9 `8 y! |# a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ _/ |' {" `3 o" s" g
女友：从小玩到大？！！& i6 D+ B7 F3 ?" T5 Y
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : y7 o' r! l% V3 K
5 ~8 }5 I" Q4 T4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ _. L/ O: e# s; K; K心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 e. H, R3 m8 F8 f. Y5 U+ F/ p# u晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " m+ P) |% ]6 p5 q9 V3 G
+ W2 y1 h2 S3 i1 O) C; w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" w+ A* `; D, H: ~0 d% C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* \; s) J9 ~$ q5 t1 T# L, W9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( g; v( G8 c g9 J/ I- u# `" }- v另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ u2 e$ p0 o$ X8 p. {1 g0 ^" _
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ ?7 M+ e/ Q; |; |& ~* N W他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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_& L* A1 r+ Y, g3 u/ c# m* F7 w 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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5 K( E$ }/ ]1 ~11.我有特殊报警技巧！！！
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& {8 Y5 O8 F- G( [. y& Z+ ]俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% q; ~- R" T6 b; N3 x
) V# {& j5 B7 p4 p* M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! ^6 L2 Y$ n7 ~' F“老婆，这月零花钱我想多要200”0 H) D! J( C* h: @3 K. V
“没问题…”; }2 F1 K& |1 O
“我想不做家务”/ Y. j0 n% z1 u3 c2 W
“没问题…”
- X& |+ l, ]+ h* ^“孩子你带”* c E# q4 S f- a$ m
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！” {) w1 u0 ]$ e: v
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了9 C8 P$ e1 ]% N4 E5 k+ X: ]
小明:因为今天去吃早餐了/ w) d2 e1 _3 r9 `/ P
老师:吃早餐吃一个小时？0 r) M. p$ t* A! }& M3 h
小明:小二叫我慢用
1 k+ K4 \3 S) S( U) z6 h老师:滚出去/ j" M/ J5 ?5 e9 v. A* O( w. v
第二天/ Y v7 @* t- F( d+ i1 @
老师:今天怎么又迟到9 G3 D: b' Q. V! I, X4 q
小明:因为今天去吃早餐了9 d. i* }1 Q! p6 |1 V
老师:又说了慢用？4 ^7 @& U; T$ {
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ L. t0 b# g5 [$ W老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& I, A+ i9 W: D8 B1 E/ _) c小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: Z% G+ n' A7 r( L
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# |2 a$ R+ _+ o6 e s& P
老师：全都给我滚出去……
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6 p- Q9 }) B4 }7 b3 Y15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 c: G' w$ q! s% A3 A/ H% r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! ^- S6 G4 s: f+ P( E
" p4 g1 L6 g7 u3 l" t0 x* L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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" l. f# ?9 ~" {: v$ Y1 A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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