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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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# ]2 I% N7 t/ G+ S9 v老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
+ N$ U K: y; T' Z* @3 |小明:“又又切克闹!”+ H( b' {+ ~! t7 A) `% [
老师:“带着你的煎饼滚出去!”2 ^) l) b! `. o6 s, t
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!& a; c$ @4 V" D
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”- c1 l" D. i: N3 E; M
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”! X$ t/ d1 V0 k- T6 z
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”" a2 i2 M `0 @+ ~! f2 ~. u
室友:“这次是真的!千真万确!”
% S3 I8 G# Z9 n( g我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”$ k7 ~. M0 k* n e
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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3 r, z4 q& P5 X; C7 R% N记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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5 p: C% B( n9 A! ^% h不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。0 O2 N' R% B, ~" u# H% F
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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$ ?9 q3 r" J$ d7 }, I带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。2 c! @! I( M/ ^2 E/ i
# A# o) ~" f/ m7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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0 a8 Y$ p, U$ o9 P1 J养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”: Q/ \7 g( W2 G' p# y; P/ V
6 h, n1 C+ d4 t: _" o# z1 t) \8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
0 J$ P" O! \2 _; H“放心吧,我小心一点……”
# o3 d5 g7 N# i. o! x, ~“美女,你是新来的吧?”
7 v! V8 d' N+ |) G$ L“我已经就业五年了!”
) y$ J& u+ ], G3 G+ l- M“那你的手怎么发抖?”
( X" c9 x8 X9 O' d* ~( e, z1 q“早上出门忘穿秋裤了!”
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\. `4 S3 B! [: m9.千万别买山寨货系列。






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6 a! i9 k' @' o今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?; c( k3 N8 w) X, M$ F, V
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”! B a$ Z0 G: Y" S# f+ b
这让我非常感动!……
b4 A, h& K6 ] s5 H直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
( b1 F" N2 z. z1 S这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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$ w( b/ k: ^/ d4 x2 `% K2 | b11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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