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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 9 a, [3 j: q3 s3 \. o; p+ k, w
9 F2 ]/ d) K0 E* w2 Q! T姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  / J9 r' d5 w+ v7 ?$ v- q9 _2 n
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  % X) ]* h* R0 B8 Y' `0 f! E' h
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  * A# ?* M, W* ?: ]. j1 o4 U; B2 b; `
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  ' ~) z2 k- O' ^; J3 m. h
目瞪口呆的汪星人  5 p5 F$ x$ y: k* A9 B2 W0 Y
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
( E, m1 j. R+ E; b: {. h% Q5 R( w' P( @哈哈浪一下，风都不给面子！ 
. `5 G& a2 [! L( Q8 N) m/ a, q撞衫不可怕谁胖谁尴尬  8 | o6 `$ u) t- B2 N, z a& _
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
' L) m3 K# f; _7 b4 \9 Y* d' D姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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. x }+ J3 b, r) L9 h4 [, r十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 1 ]3 Z9 c) j$ ]6 S' d3 P
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
; n$ n5 {1 O! {" r& d X; Y" P2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
4 _) d9 D+ p! p8 e: A# w3 ~2 Z/ M) f3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
' t# R$ h' ]! }7 {) R; w" `6 _3 L, i我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
) f% g9 Q( k% a2 n( l7 ]爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。, N! u, G; R0 g; L4 N2 h
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
4 y" b3 S0 G8 v4 y: g6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
7 x, K# F% Z' }7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。2 c+ _; w: O) [1 G' V* E" V. ^% H
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
& t8 s7 [5 p; e# q9 }# l. ^9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。0 f" l( @ ~: F) K% k0 s/ ~5 L: R8 Q
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
$ w# o/ ], o4 q作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
, D" R# q6 @3 R* I1 N/ S边往门口走边问：请我吃什么呀？
. V& X4 m# ^; `! T s {6 \此时老婆突然怒吼道：闭门羹
" U {. g8 E! F) d啪房门关上了
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