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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  . A6 A7 d4 k$ t! J
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  4 i8 U. w/ w0 [! p% u8 W
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  0 e! b. _/ S0 W! p4 K
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  0 G2 x1 b! K' L9 B
目瞪口呆的汪星人  . O( g0 ]. p0 u* q* H
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  * ]9 }& D2 \( _! _1 A. {8 `
哈哈浪一下，风都不给面子！  5 Z& ?9 f4 t* d. l% Q
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
/ Y7 c& V% _+ [+ Q k6 J姑娘你这洗碗姿势比较霸气  # D& I( N0 u9 i6 F" h( L
姑娘别练了，时间长了能摔傻  2 {) G3 N2 M4 T# W" V6 b8 V" \( ^* r
% [3 c5 V, g' o, V3 J" s十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 9 u* x6 ]1 W) O
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!- Z9 U8 O, X* J- p3 T! x* q! i
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
/ e4 d6 ?+ o2 M, b- h% m7 m) _9 r& M3爸爸说：闺女，给我两千块钱。8 Q" J* s1 n, ~8 S+ h/ x
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？3 V8 J$ U/ h0 O0 X
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。% a, q, M/ o4 x, q) x2 q q. B
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
) S. Q* N2 N+ O2 I: X9 _* U5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”2 f$ Y2 }6 n3 [$ a! d9 U; W8 ?
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
. r9 i% x6 N3 z! e2 a4 a4 d7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
& j* S& J' D4 h6 t/ o# b \8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
3 ~3 d' N, S, f2 t; X" _0 s9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
0 ^, \3 x8 z/ n8 y( U$ v9 P媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！5 r1 B( j% s/ p' V
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。( _( t2 A0 Y" t- f2 V
边往门口走边问：请我吃什么呀？; Q) F( `7 o7 u' O
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
[9 {( b; R$ L- h啪房门关上了
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