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我当了二奶

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今日惊蛰 发表于 2022-9-24 22:05:19
曾经只听过别人包二 奶或被包 养,从没有想过这种事情会发生在自己身上。
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0 E! U) c1 U) b, r& [我,一个单身女人,26岁,被人包 养过两年。短短的两年却像过了两个世纪,现在我终于解脱了, 终于自由了,我无比欣喜,无比感动,同时也觉得自己无比苍老了,疲惫了的是身体,沧桑了的是心!) h) O. D$ P$ X; P2 H
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今天我要开这张帖,记录我的被包 养经历,纪念我的被包 养时代,我并不想回避这段血泪史。往 事不必随风,就让它们展现出来,在阳光下慢慢沉淀,沉到激发不起任何涟漪的池底,而我的新生活会 在这沉淀物上绽开美丽的花朵。6 H: r, L2 H6 }3 W7 v* Y1 X

$ @" T# ?" a/ {$ ]( a同时,我也希望我的经历可以给大家警示,特别是那些和我有同样处境的女孩子们。不管你们现在 是跃跃欲试还是已经在做了,都好好思考一下,多想想自己想要的到底是什么,想想最爱我们的人是谁 ,想想自己的行为对他们的影响。到达同一个目的地,路有很多条,要睁大眼睛,好好选择。
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由于现在有了正式的工作,我每天定点上班,工作间隙偶尔写写,有时候累了就懒得上网,所以我 每次能写到哪里算哪里了。& K7 |1 ^( O0 T/ x0 q8 n2 n

1 J! z$ C# n/ `: J8 `  j8 b9 |前奏有点长,大家慢慢看。或许没有那么长的前奏,也孕育不出这样的故事吧。% i& {5 M5 f4 F4 K% m8 }
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两年前,我24岁,刚刚大学毕业。由于专业学得泛泛,又没有其他技能,除了一副中上乘的外表, 我真没有发现我有什么特色。离校前找了两个月工作,投了N多简历,也面试了快10家公司,可是不是人 家嫌弃我技能差就是我嫌弃人家工资待遇低或者工作环境恶劣,再或者不是自己喜欢的工作。我想我犯 的也是很多大学生的通病吧,眼高手低,吃不了苦又受不了委屈。
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离校的期限到了,我不得不搬离宿舍,在学校附近找了一间很简陋的房子住。那时候没多少钱了, 也不好意思向父母要了,于是拽着手里的几百块钱艰难度日。那个时候才知道没钱的日子是多么艰难, 有一种欲哭无泪的感觉,很无助。没办法,最后随便找了一份发传单的兼职,决定先干两天,解决了吃 饭问题,才有力气继续找工作。% B" t! u: s9 z; z1 P( X+ Q8 r
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世界上就是有这么巧的事情。我发传单的第一天(一个周六),就碰到了李。当时,我站在路口, 他走过来,我就顺手给了他一张,并礼貌的笑了笑,他朝我点点头,就走过去了。不过一分钟,他又走 回来了,问我中心广场怎么走。我指给了他路,他说谢谢就走了,临走时,他深深地看了我一眼。我有 些不好意思了。不过之后也就忘记了。0 ]8 X# q( e/ i  I# k" T
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发传单的日子很受罪,一辈子没吃过这样的苦,身体苦,心里更苦。就这样捱了几天,周末的时候不想 工作了,就决定放松一天。那天睡到自然醒,美美吃了一顿早餐,然后去逛街,下午4点多的样子,逛累 了,准备到中心广场坐坐。广场上凉风习习,树下很凉爽,很舒服,人不多,也有小孩子在放风筝,感 觉很惬意,这是这些日子来最舒心的一天。
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  ~& w8 X! \8 L随便找了一个石凳坐下,不到2分钟,有人走到我面前,我抬头一看,原来是李(后来知道他的姓) ,他微笑着对我说:你好。我笑着点点头。他又说:很高兴再次见到你,我上午经过那个路口的时候却 没有见到你,没想到在这里碰见了。当时我只觉得他眼熟,还没有想起来是谁,但听到他刚才的话,心 里还是挺温暖的。日子虽然清苦,但有人记着终归是温馨的。呵呵,不要拍砖哦~这不算自作多情吧。' a+ k& f; D/ ~! g( r

! h. k& ?! c# X* U, {8 `( q然后他跟我面对面坐着,他说他姓李,是一家公司的总经理。他初到桂林3个月,对桂林不是很熟。 周末的时候他会出来散散心,到处走走。然后他问我的情况。我告诉了他我刚毕业,没找到工作,在做 兼职,然后还发了几句牢骚。他听了只是笑笑,看不懂是什么意思的笑,太深沉了。
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2 b, z( Q4 y8 T接着我们随便聊了些,东拉西扯的,聊得还挺开心,时间就不知不觉过去了。一看,快6点了,我想我要 回去了,就跟他道别,他说要不一起吃个饭吧,反正到吃饭时间了,而我们都没有什么事情。我想想也 可以,不就吃个饭嘛,还省了我一顿饭钱。当时就想着可以贪个小便宜。或许,在我当时的处境也是正 常的心理吧。
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接着,他就带我去了一家豪华餐厅用餐,开车去的。他很绅士地帮我移好凳子,问我喜欢什么口味 ,让我点菜,帮我倒好饮料啥啥的,我一下子就有点晕了,像做梦一样。
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5 F1 e5 `7 S  o* n6 h4 Y不过那顿饭我还是很不客气地吃了好多,才不管什么优雅不优雅,美食当前,我就要好好享受。当 时也没有想要和李怎么样,以为吃完饭大家就分道扬镳。$ J! v6 c3 R% Z/ g6 Z) \6 p

9 Y# M9 \, U2 `6 M4 u6 U$ d大概一个小时,我们吃好饭。李说再坐一会吧,于是我们就在餐厅继续聊聊天。最后,李问我的电 话号码。我给了。我觉得这没有什么,有空的时候联系一下,出来聊聊天也没有什么。) p. |% ]7 Z' r5 {) d3 ]
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那天他开车送我回家,我很礼貌地跟他说了谢谢,也是真心实意的谢谢。他说不用谢,做个好梦。 然后又是露出一贯的深沉的笑。
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6 D3 `) T" ~8 G既然是纪念,所以就想把它写的细一点。希望大家不会觉得繁琐。8 {. Z* H$ {7 L' ?( z  V/ }
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第二天,新的一天开始,我的清贫的忙碌的生活也开始了,我并没有奢望昨天的事情能给我带来多 大的转变,虽然我有灰姑娘的情结,但我也有自知之明。
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晚上6点下班,坐在回家的公车上,电话响了,是李的。他问我在哪里,有没有空,一起去吃饭吧。 我有些意外,但既然是他主动约我,那我也不用有什么顾虑了,于是我就答应了。我当时确实有一些蠢 蠢欲动,希望他可以拉我一把。但自尊心告诉我,我不能主动地去追求这种援助。但后来,他的主动, 将我的高傲和矜持击得粉碎。# C2 L8 i) E, k# E& U6 c' u1 P, E
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他带我去了一家西餐厅,吃牛排。我点了一个比较便宜的,我并不是很拜金,也不是没心没肺。我 觉得有钱人的钱也是人家辛苦赚来的,随意挥霍总是不好的。这顿饭吃得很开心,我吃得饱饱地,我们 也聊得很顺利。走出餐厅时,他轻轻地搂着我的腰,我有点吃惊,但随后也就接受了。话说出来混总是 要还的。他请我吃了饭,搂搂我的腰也不算过分。何况这也是一个事业有成,风度翩翩的男人。我承认 当时我有些晕了,我的心蒙上了一层薄纱,我有些看不清现实了。) f3 I/ O/ h5 F

9 ^8 H$ ]0 a/ O# E2 ^上到车里,他靠过来要吻我,我把头斜向了窗口,静静地看着他。他见我不愿意,没有强求,回到 座位坐好。问我接下来想去哪里。我说送我回家吧,今天工作很累,明天还要早起。他说好。
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我自认为并不是那种随便的女孩,我并不想用我的肉体来换取金钱满足我的物欲。我对爱情充满了 幻想。虽然大学时分过一次手,但我相信属于我的那个人一定会出现。之前的我就是这样子的。可是人 啊,当处于某个环境,受到某种相应的诱惑时,会做出什么样的事情,谁也不知道。9 S) o% \; w% U7 W5 t9 I

, k: J6 B. K" H9 a8 ?" y# ?" _& g到我的出租房门口,他停下车。我笑着对他说谢谢,他突然凑过来吻了一下我的唇,然后说:你的笑很 甜美。然后他又是一笑,让人看不懂的笑。我的脸有点烫,说了句谢谢,我就迅速下车,头也不回地回 家了。头一次被一个成熟魅力的男人这样欣赏,我的心很久不能平静。
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" T% B  @, c" A* o  m第二天,我带着复杂的心情去做兼职,一整天满脑子都是他。下午下班,同样的时间,他又给我打 来电话,约我去吃饭。我很欣喜,但依然装作很平常的口气说好。吃完饭,我们来到漓江边,看桂林的 夜色。美丽的灯光,凉爽的风吹来,好美啊。他牵着我的手在江边慢慢地走。我都要醉了!!很久没有 这么温馨的感觉了。我是外地人,离家远,在桂林没有很亲近的人,有时候真的很孤单。而此时此刻的 场景就像在做梦。
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* n3 i" C+ Z# g1 e* [4 u/ C走了不知道有多久,他问我累吗,要不我们坐坐。于是我们就在一棵树荫下的石凳子上坐下来。这 时他的手就开始隔着衣服在我的腰上游移,然后往上到我的胸,最开始一个手,后来就两个了。接着开 始吻我的唇、脸、脖子。再后来,手就伸进了我的衣服里。他应该是很有经验的那种,他的抚摸和亲吻 让我一点都不反感。慢慢的,我就沉浸其中了。不过尚存的一点理智告诉我,不能太过了,凡事要有个 度。自己不是贱卖品或者赠送品。大概有十几分钟吧,当他也比较激动的时候,我推开了他。我说我该 回去了。他迟疑了几秒,说好,然后整理了一下衣服,就一起走到了车旁。* i3 Q9 G3 k# a
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坐进车里,他告诉我他真的很喜欢我。他说:我第一眼看到你的时候就很喜欢你,喜欢你甜甜的笑 。后来跟你接触,我更加喜欢你。喜欢你大口大口吃东西的样子,喜欢你乖乖地听我说话,喜欢你每天 按时回家,喜欢你很多很多……我一个人在桂林,有时候真的很寂寞,很想有人陪我,而你是最好的 ……我当时有点呆了,脑子一篇空白。他一把抱过我,紧紧地抱着,就这样抱了很久,我也不知道 是多久。
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送我回到家门口,他问我可以不可以去我家,我说不可以,下次吧。他说好。# S5 ]! H# ?3 Y9 k) U7 Y

& C" ~4 o  M! i$ \. {接下来的一天,我依然满脑子是他。下班时,他依然给我打电话。可是这次他说去他家,他家就他一个 人。我犹豫了一下,心里有点乱。我知道去了的话就很可能会发生什么,可是不去的话他会不会觉得我 不信任他,从此不再理我呢。见我不说话,接着他说:今天是我的生日,我买了一个大蛋糕在家,想请 你和我一起吃。于是,我觉得没有理由拒绝了,自己也想去看看他的家,于是就答应了。他开车来接我 的。在路上,我还在祈祷今晚不要发生什么,吃完了就回家。兴许是家庭教育的缘故,我对性还是挺保 守挺传统的。
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' o1 q7 Y' W2 c, B他的家很大很豪华,一点都不乱。他说他的家是请设计师专门设计的,他还会请钟点工定期打扫。 我说你是一个对生活质量要求很高的人吗?他说不是,生活还是很随意的,只是喜欢保持自己的风格,喜 欢干净一点。他拿出蛋糕,放在客厅中间的小桌子上,蛋糕很精致。我们就席地而坐,点蜡烛、吹蜡烛 、切蛋糕、喝酒、往对方脸上抹油……俨然一对幸福的小情侣。
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6 ~' h- ^& s. r2 v突然,他很用力地双手捧着我的脸,定定地看着我。然后凑过来,轻轻添我嘴唇上的奶油,吮吸我 的嘴唇,把舌头伸进我的嘴里。他的每一个动作都很温柔,我的防线彻底崩溃了。接着他把我按倒在地 板上,不顾两个人满脸满手的奶油。接下来就不用描述了吧,大家尽情发挥想象吧……
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第二天醒来,还是睡在地板上,阳光已经照进屋里。客厅被我们弄得乱七八糟,我们全身都是奶油,我 的头发都成一撮一撮了,他的一个眉毛都成白色了。我们互相看了看,都放声大笑。然后我们去洗澡, 一起躺进了浴缸……最后的防线被攻破了后倒很轻松,一种全新的感觉在心里涌起。
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$ M5 R# h% L& ], z9 a! n9 b8 f/ F这时候,我似乎已经没时间去想我们之间的关系,也没有心情去考虑他有没有结婚等等。我只是一 味沉浸在“被爱”的喜悦中。他有时候像个孩子,偎在我的怀里撒娇,我竟然有种怜爱的感觉。现在想 来,那时真傻!我想奉劝年轻的女孩子们,不要被事情的表象蒙蔽了双眼,不要把一切事物都想象地那 么美好。自己行为端正,脚踏实地地生活才是王道。
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那天,我没有去上班,而是陪他在家呆了一整天。我们聊天、做饭、看电视、**。他跟我说他的家 人都在上海,他一个人在这边。希望我以后可以经常陪陪他。他还叫我不要去做兼职了,他可以养我, 他会每月给我足够的生活费。他竟然还叫我老婆,当然只是在**的时候。我很矛盾。我意识到我已经是 准二 奶的角色,虽然我没有任何当这个角色的想法。我离开前,他线元,我很想要,但是 不敢接,他塞到了我手里,我也就顺势收下了。说实线块我可以解决很多生活 问题,可以少吃很多苦,对我的诱惑真的很大。我不知道接下他的钱是表明我的无耻还是无知。
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8 {3 }2 S2 m' n, d7 W9 j# y1 v另外插一句
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把我的遭遇写下来,只希望看到的人对二 奶多一点了解,不要让悲剧重演,不要期待天上掉馅饼,不要 被欲望冲昏了头。有些弯路、坎途该走还得走……
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: V0 J/ P* K% z. r另外其实不管真诚虚伪,单纯或者不要脸,二 奶不是生下来就是二 奶的。" I( a9 C' u! F: y; h) L

( c  s8 c4 I0 y; K; [* g. M不劳而获,我尝到了甜头。拿着钱,一想到风吹日晒的兼职生涯,一切的尊严、自爱、高傲什么的都没 了踪影。心里很愿意就这样做他的情人,只是又很害怕被别人发现,怕丢了自己和家人的脸面。爸妈都 是很正经本分、有原则的人,都很爱面子,在街坊邻居亲朋好友面前都是比较有威信的人,如果他们知 道了自己的女儿做了别人的二 奶,他们会怎么样??我毁了他们的一世英名,我又有什么脸面活着?我 陷入了极度的挣扎中。, F. o. h- F- q" L

9 @$ c1 [, p/ o. X1 H  f接下来的一件小事却帮我作了决定。由于前一天没有去上班,也没有及时请假,第二天去的时候就 被领班骂了。那是一个坏脾气的更年期女人,她总是见不得年轻漂亮的女孩子。所以我们犯错的时候就 是她对我们“报复”的时候。可是她凭什么想骂人就可以骂人呢,就因为她有钱吗?就因为我们要靠她 吃饭吗?这件事情激怒了我。于是我迅速做出当李的二 奶的决定。与其累死累活伺候一个更年期女人, 不如轻松地伺候一个对自己好的男人。于是我的二 奶生活正式拉开序幕。
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当我告诉李,我愿意和他在一起的时候,他给了我5000,要我找个好点的房子住,让我买漂亮衣服 和高档化妆品。他说我要打扮得很漂亮才可以。他还说以后我的生活费他全包了,只要我可以在他需要 的时候随时陪伴他。我语塞,只是点了点头。此刻我有一种把自己卖了的感觉。我很想哭,可是哭不出 来。我感觉整个世界都变了,我不知道到底怎么了,我不知道后面的路在哪里。
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最开始的3个月,他对我百依百顺,就像热恋中的男友对女友的那种好。有空的时候就会带我出去吃饭、 短途旅行,温存的时候也很温柔。还每月给了我5000.我感觉自己完全被幸福围绕,而且我没有打扰过他 的家人,所以也没有什么心理负担。- N3 A* [& F( R3 Q8 O! r

* [5 y9 M4 H6 F3 a) G偶尔他有宴会会让我陪他去,也是以助理相称。不过对于我们之间的关系,我自己也不清楚,我有 一些喜欢他,但我不知道我是他的谁,也不知道他是我的谁。但是在一起就在一起,在一起开心就好了 。再说也没有伤害到谁,于是我也就不去想太多。& U5 A: P+ ]2 L" U
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只是有时候会害怕被周围的人、被家人发现,毕竟这种事和我以前受过的传统教育太相悖了。有时 候,我惊奇地觉得,人一旦物质和心理能够轻易满足了,其他的道德之类的事情就不想去管了。这就是 为什么很多人会为了钱财名利不择手段了。
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到了第4个月,他就开始对我有点不耐烦了,而之前两个月的闲散生活让我觉得自己越发依赖他了。他开 始挑我的毛病,说我没有把家里卫生打扫好,没有在他需要的时候立刻赶到,穿的衣服不够品味,香水 不是他喜欢的味道……他还不准我跟其他男人交往,哪怕是说一句话也不可以。出门和朋友们 去玩更加不可以。有时候把他惹恼了,他还会用烟头烫我的大腿,会扯我的头发。**的时候,他也变得 很变态,不知道从哪里学来一些稀奇古怪的动作让我配合。他还恐吓我说如果我敢不声不响离开他,那 他一定不会让我有好下场。我感觉我掉进了万劫不复的深渊。
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那个时候,我当二 奶的事情还很隐秘。我家人朋友们都不知道,而我也很害怕别人知道。每次别人 问起来做什么工作啊,我就说在个小公司当个小职员。或许我真的很可恶吧。又要当婊 子又想立牌坊。 但李摸清了我的弱点,牢牢地把我控制了。
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这样被凌辱被彻底伤自尊的日子我艰难地熬着。我越来越觉得自己很卑微,觉得男人很可恶,甚至 觉得整个世界都是悲剧,虽然我现在不用经受风吹日晒,想买什么都可以买了,但生活没有一点乐趣。 更可恨的是在**的时候,李竟然问我我的同屋女孩漂亮吗,什么时候可以带出来给他看看(我新找的房 子是和另一个女孩同租的)。MD,我都要爆发了。
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8 v! q9 x" e6 j" z; o这是一段行尸走肉的日子,那段日子我真的不是人,连我自己都怀疑我自己还是不是人。整整两年啊!
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8 g% @2 v; A1 W$ F0 W- b7 ]大概半年的时候,他说为了更加真实和愉快,就不戴套了。怀孕了就去打胎,没事的。他会付所有 的费用,会找人照顾我。妈 的,有钱就可以随心所欲!我小心翼翼地哀求,他都无动于衷。他说既然我 包了你,那你就是我的,就要听我的安排。有时候急了,我会说你不要再逼我,人的忍耐都是有限的, 有一天当我什么都不想要了,我会不计后果,会做出什么事情我也不知道。他迟疑一下,拍拍我的肩, 说以后我会多给你一些钱的,但你必须是我的。有时候我生理期他也不放过。后来,很自然,一些妇科 病啊,怀孕,堕胎啊,对我来说都成了家常便饭,到现在,一看到医院,我就异常恐惧。有几次我说我 想离开,他说如果你离开,我就让你的家人朋友都知道你做二 奶,染病,堕胎的事情。这个威胁彻底吓 傻我。丢了面子我还怎么活?自己的面子还好,可家人朋友的呢?最最担心的就是爸妈。
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1 {" s: t8 |" v! P2 E* k# P/ |每次争吵后,他就用钱来“安慰”我,说以后会给我多少多少钱,会给我买什么,带我去哪里哪里 玩。要求只有一个:我要完全属于他,要一切听他的。我知道这并不表示他爱我,只能说明他的占有欲 很强。或许他曾经经历过什么,导致心理扭曲了。说实话,钱对我真的有很大的吸引力。当初没钱的时 候吃过的苦受过的气我依然记得,当初妈妈看我找不到工作时失望的表情也深深伤害了我。作为一名大 学生,我曾经是她的骄傲,现在却成了她的累赘,不但不能给她钱,还要靠她接济,自尊心很受伤!!
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6 e3 k( Y! z6 w4 k有时候,李不在家,一个人坐在那个大大的房子里发呆的时候,我想,我就离开李吧,大家知道就 知道吧。没有脸面了,我就去一个遥远的地方,一个没有人认得我的地方,一个人开始新的生活,可是 我又害怕了,到了一个陌生的地方,我又会生活得怎么样?远离亲人朋友,我活着还有多大意思?生活 给了我一个大大的难题,而这个难题又是我给生活的。我确实是一个可恨的人。) k- Y1 s! E1 ~% G7 k" X- s( J
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越回忆发现越想写的多,越写越不能停。突然才发现自己的经历原来这么丰富,或许人生真的有命中注 定,注定我要经历这些劫数。
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有时候李出差,如果超过一个星期,就会带上我,如果不到一个星期,我就可以不去。而这样的几 天就是我最快乐的日子。我也会偷偷跑出去和朋友玩,去逛街、泡吧……那种感觉无比轻松,轻 松中又夹杂着沉甸甸的痛,没有经历过的人是不懂的。9 i& C; g9 {4 x" b1 J

- x1 @7 x0 q6 y% P7 y在我被李包养的第9个月零7天,那天李出差去了,我一个人在家,朋友打来电话,说有一个聚会, 都是年轻人,要不要一起来。我二话不说就同意了。
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8 x/ s3 \9 \' _- }9 R2 `0 t" ]3 F来到聚会现场,很热闹,有20多人,大家有的跳舞、有的端着酒杯聊天,有的坐在沙发嗑瓜子…… 。很随意的聚会。我一进去,朋友迎上来,并叫来一个小伙子(年龄可能和我差不多,但觉得我比他老 ,心理),介绍说这是阿峰,今天的聚会就是他举办的。他今天过生日。他伸出手和我握手,我也伸出 手,并说生日快乐。他的眼神很明亮,可是我却不敢看,有一种怕刺伤的感觉。他问了我的姓名,职业 等等,就去招呼别的客人了。% \$ N9 s# \! F+ P# ^! o/ Y
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朋友告诉我,阿峰是个有为青年。虽然没有读大学,但接管了他爸爸的公司,现在干得红火,为人 也很和善,喜欢交朋友,像在场的这些,除了几个朋友的朋友,都是和他玩得比较好的。他今天满29岁 。不过女朋友换的挺勤。我不知道朋友为什么告诉我这些,但这些和我又有什么关系。我在一旁喝着酒 ,看着狂欢的人们。聚会结束大家也就散了,我打车回来。) X* B2 j; O* H# D5 Z& q9 I

9 T  \2 y! n5 Y5 _: X7 h0 m, @第二天,上午10点左右,我还在做梦,朋友打电话来,问我可以不可以把我的电话给阿峰,说阿峰 想约我。我有些意外。希望这是真的,但又不敢相信,随便吧。于是我跟朋友说你爱怎么样怎么样。挂 了电话,睡不着了,那双明亮的眼神在脑海出现。一表人才的公子哥谁不动心,但是我又凭什么动心。 说的不好听,我就是残花败柳。如果他知道了真相,他肯定连看都不想看我的。于是我决定不做这样的 梦。0 g" M  m1 j, @7 `9 i6 _9 W
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乘着快下班,偷点空闲,又码了几个字……回忆着回忆着,恍若在做梦。
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7 ?9 s4 s! Q  Q, w" u( Z起床随便吃点早餐,我决定出去逛逛街。一个人自由自在逛街的时光对我来说也是很宝贵的。李在 家的时候,我要24小时在家,随时待命,像保姆一样。应该说还不如保姆。有时候,他去公司了,也会 突然袭击式地打家里的座机,如果没有人接就是我不在,而我必须在。不在的话他就会用各种手段来折 磨我。唯一的安慰就是出差期间,他不会找我。因为在外面他可以找更多别的有新鲜感的女人。他说每 到一个地方,就要狠狠地玩玩那个地方的女人,这样才没有白去。对此我什么都不想说。% H6 V$ z7 g+ c- q* Y5 V1 U: Z
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下午3点的样子,朋友打来电话,问我在哪里。我告诉了她。她说让我在那里等她,不要走远了。我 说好,于是找了个地方坐下,正好休息一下。2 w0 q1 z; q* s# o& K5 a6 H& M
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过了大概20分钟,有个人朝我走来,定睛一看,竟然是阿峰。我以为我眼花了。走到我跟前,他对 我微笑,说你好,很高兴还能见到你。我也对他笑了一笑,那一刻我心花怒放,我想他肯定从我的眼神 里读懂了我的渴望,对正常的情感的渴望。然后阿峰说那天(其实也就是昨天)没有送我回家,很抱歉 ,因为朋友比较多,所以没有照顾过来。我受宠若惊,连忙说没有关系。他说你累了吗,要不我陪你逛 逛,还是我们找家咖啡厅坐坐。我说都可以。5 ?/ ^4 N( q) `, C. S

8 J9 E  [4 _- P% a0 s他说那就去咖啡厅吧。他带我来到他的车前,然后我们去了一家附近的咖啡馆。
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我很喜欢他看我的眼神,那么晶莹透亮,可是我却不敢接,害怕他看出我的卑微。他对我说:我很 喜欢你,第一次看到你的时候就是。你身上有一种很特殊的东西。我说是吗?我就一平常人,没什么特 别的。他说:你看过张爱玲的《倾城之恋》吗?我说没有。他说:你身上就有白流苏的味道。幽幽的, 浓浓的,很神秘。我说你越说越玄乎了。他说:不,一点都不玄,你看着我的眼睛。他这样一说,我就 更不敢看了,我迅速底下了头,然后把视线移向了窗外。
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沉默了几秒钟,他说那我们聊点别的吧。我说好。于是我们就随便聊了聊,然后他送我回家,我自 己租的房子。进房间,放好包包,脱下鞋子外套,阿峰的短信来了。他说:明天上午我还想约你,可以 吗?我没有回。不知道改说什么。就我现在的状况,就阿峰那么好的条件,我怎么敢奢望。一夜失眠, 早上5点多才睡着。 11点电话响了,是阿峰。他说春意正浓,今天想带我去郊游。我也很想去野外放放 风,闻闻花草的香味了,于是欣然答应了。我有一个不知道是好还是不好的个性,就是只要自己想做、 喜欢做的事情就去做,而不考虑后果。对于自己喜欢的事物我完全丧失控制力。
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开了一个多小时的车,我们来到一块美丽的田野。碧绿的草清清的水,还有鸭子在叫,牛儿们在吃草。 非常清新的空气,微风吹拂着脸。那一刻我好想紧紧抱着阿峰,让我脆弱疲惫的心好好地靠一靠,歇息 一下。阿峰也很开心,他牵着我在草地上奔跑。当我们跑上一个小坡的时候,由于我力不从心,滑了一 脚,趴在地上了,阿峰也被我一起拖着躺在了草地上。我怕他摔坏,连忙问你怎么样,摔着了吗?他说 没有,然后定定地看着我,把脸凑过来。我很紧张,咽了咽口水,但并不想回避,于是我们疯狂的接吻 。那一次我才知道什么叫激情,什么叫感动,什么叫爱。久违的温暖直达我心里最柔弱的地方,我的泪 水不停地流。阿峰小心翼翼帮我擦眼泪,还一边说着对不起。他以为是他的亲吻把我吓哭了。可是我很 想告诉他不是的,我很想告诉他我此时此刻是多么感动。可是我什么都没有说,只是哭,9个月的泪水都 在这一刻释放。
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我们坐在草地上,我躺在阿峰怀里,他抱着我,就这样坐了大概半个小时。然后阿峰说,饿了吗? 我们去附近找点吃的去。我说:峰,以后我不能陪你出来了,你以后也不能联系我了。他很奇怪,说为 什么。我说你不要问了,现实就是这样。他没有说话。我们去附近吃了一份农家饭,然后默默地开车回 来。阿峰一路握着我的手。
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; t7 O: ~- V, R8 @; y4 h明天李就会回来,我又要恢复以往封闭的日子。我把手机里阿峰的通话记录和短信都删掉了。并告 诉阿峰,以后不要再联系我,如果我有空我会联系他。虽然我不知道我什么时候会有空。阿峰很疑惑地 看着我。可我又能解释什么呢?
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第二天下午3点的样子,李回来了,见我在客厅看电视,他微微一笑,放下东西走过来,说:你这几 天还好吧,*城很不错啊,那里的女人很不错,另外我还给你买了个口红,那里很多女人用,我很喜欢这 个颜色和味道,你试试。说着就要往我嘴上涂,我只敢皱皱眉头表示反感。很多时候我真的搞不懂他。 就像现在,他一边夸别的女人好,一边又向我献殷勤。我不知道他心里是怎么想的。
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接下来的日子,只要李在家,我就会把手机调静音,我害怕阿峰找我,在李面前不知道怎么回答。阿峰 确实电话约过我几次,被我用各种理由拒绝,后来我干脆告诉他我们之间是不可能的,我已经有男朋友 了,而且马上要结婚了。后来阿峰不再找我了,但他说想在我结婚之前见我最后一面,可是我拿什么来 保证可以出去见他呢?我只说等我有空联系他。有时候,深夜里,睡不着,拿出手机,翻出那个在心里 默念了无数遍的号码,好想拨出去,好想请阿峰救救我。可是一旦说出真相,唯一的美好就会灰飞烟灭 。不说吧不说吧,不再联系了,让记忆就停留在最美的那一刻,让我做阿峰心中永远的幽幽的女人吧。
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第二天,我最后发了一条短信给阿峰,说我见不了他了,我要和男朋友去度蜜月,等结完婚我就更 加不能和别的男人约会了,祝他早日找到好女人。他说祝我幸福。一段还没有成型的感情被我扼杀了。 我想到了我的未来。自此,我更加沉默了。李见我更加郁郁寡欢,就给我更多的钱,他说希望用钱可以 买到我的笑。有时候他也会很温柔地跟我说说话。他说其实很多时候他很心疼我的,因为我总是看起来 很柔弱的样子。可是有时候他看到我有气无力地,总是发呆,心不在焉的样子,又很恨我,很想折磨我 。我说你TMD滚开!很意外,我竟然敢说出这样的话。可是他没有生气,他笑笑,说你这样子也很好,这 样的个性我喜欢。真贱,我,还有他。& w; ^( ^0 h4 l7 D/ B5 a

# Y8 w. d8 K, ^, W4 O1 ~错失了和阿峰的缘分,我感觉我的人生原来如此无力。我再次消沉……7 a+ P& l" m9 b( X. x
  
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