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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
* G6 Q6 @, b: p. g, L* R9 O, y , C1 I3 x& D8 S, A! S: F2 [8 s7 y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; s, S f, K5 W; a1 w# t这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
( E: J" U9 [5 M8 p4 g- m你们玩的真好啊！  ' \" L+ c( X2 B! ]
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' V; W a y% t7 R/ H" D
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- w g; M* F' o3 L这是在表演贵妃醉酒吧！
8 w) n0 H7 _7 |$ [0 C( l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & C9 Z2 I# T3 t8 A( ~
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, r8 S8 R) Y6 D2 s原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
: }* u% C! T4 I/ H, p1 v! t& }如何让尴尬的场面更尴尬 
7 ^. N, O, u& g, E6 j- {生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  : V* r! g/ U' {! |; d. D/ k+ i8 a
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ ~6 T7 u, i7 W6 ~
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  , Z/ U3 d7 R4 k; L) k
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ @( X3 L/ c, X7 I% P0 |1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, ?4 ^% V' k5 \6 _" u4 [% l9 K# F后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 f0 P7 u0 O# I/ @- ]& \0 W
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 Y# i+ x, ?/ O( K3 ?2 Z8 }到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 . f! C8 ~) |2 a; v8 i. w4 n
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 p! [1 l5 k6 E! V# q& C7 K: y/ \7 j
我想了半天，说：我只知道最后两字。' R7 m- t3 P* G' E# U' e5 t
老板说，啥字？1 z, r, W, H1 A j" |) c$ {8 O
我说：胶囊。
) Q7 B8 W, v/ T9 J1 Y9 ~2 |老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* S3 [: I) G; o5 \- z
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: D/ J/ I- U: R9 z% w% e( I
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 ) N0 y! }, r0 f8 ^" [
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。' i9 y; ~9 j. Q& E
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 3 I' F1 v) w, Y1 |& H; E
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' u+ V3 t+ }4 s( t) J$ Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 y& ^( M+ F6 ^' _. n3 B- v: v# X
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- _! Y. G1 O$ s$ U
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？- [3 ^, y8 ?7 J1 ^+ R' _# R
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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