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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 w- L( l6 A* v- W- R9 F$ t6 L
" E+ X7 A6 z( L% c4 g) B4 s4 u! x2 T当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
. }5 D7 m) G q5 _这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 k4 S8 e0 n/ ^3 x0 ]! g) O3 ^你们玩的真好啊！ 
" c1 ~$ f: `. ^! T8 j) {就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  * I4 ?" {6 y: X4 ?
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  " J+ Y- z+ b) E6 {" S3 R& j+ \
这是在表演贵妃醉酒吧！ , q% p% d% _6 t2 Q, l7 S; Y
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & h% m$ k q& [" J* s! A2 G! p
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 H7 ?, C5 g# G
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 r3 R6 \/ a, P* a7 S% n
如何让尴尬的场面更尴尬 
0 E$ F1 y- N- b# o生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( {) ~4 z2 z& A5 e( S: u! e城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 i% M5 X2 Y1 ^) H2 O% A5 e% ]
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / a/ j. _: v6 {
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 f- }9 a E, O" ?1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 [7 \. |* y0 K5 W8 |" J' o后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 N- w6 S; P( ^% J1 L, }; P* H; h再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 i2 f6 t% ^3 G8 |1 V" p+ h4 Z! H% g0 f到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
" Z1 r# C7 z, f0 e: o. N0 M: f* z2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
( T+ f9 y# f( _% I2 p8 y我想了半天，说：我只知道最后两字。( k4 b$ N- X9 A
老板说，啥字？9 ?2 B) u8 {0 U# G, c9 V) x: V
我说：胶囊。
+ v7 w8 `5 y) y' F" @- l% q老板：......
. r: F4 A% Y. b5 v! t3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 {- _ n8 a1 }- c' Z
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# W) V: `( q8 R4 q男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ B* |. a) L" |8 |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& @. E8 \/ _; b$ Y b0 o$ Y) x0 |
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* x4 h+ x3 @& W4 O5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 f' i3 W6 ~6 s4 E- |1 D一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: L3 M4 ~1 F6 \遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
* z8 I! [8 O7 Y! X6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ j2 D! f5 ]+ x! o# c2 h我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# {6 W1 J2 H, B; W( B我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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