- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % N- y+ y9 {2 F6 e' F- f
/ i8 }" i: z, i! T7 n- r! e当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
: z: b; h+ O4 l# _# n这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, n9 f- r( r8 J" p1 X* m0 Q你们玩的真好啊！ 
: F8 ]1 q M3 q) v* N s& y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  * ?! U3 }5 r, e- B0 ^* y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ' T; U# C1 q7 v8 V: I" d
这是在表演贵妃醉酒吧！
; y- v- j; d6 i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ f$ L8 d# A6 S; u. b9 w好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  5 J& G9 q7 J; r+ L
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
0 W* b: o2 d3 D/ F; V如何让尴尬的场面更尴尬 
2 V5 T5 w( b! R生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  , V+ [ M7 j/ K. N; S
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
8 {- j# @' {5 S% z$ f0 O小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  0 d1 V: n7 @% ^% J
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & \8 S) S3 d, q a9 m6 M
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
: T# v |) z+ Y& T后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 o- ?# x- v& ?9 }! f N A/ o. d
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' O* Q0 L4 R9 b! A6 E. Y2 I. |0 `+ I
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ' u* t) }5 m' k* }6 S
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
# w* x9 [( ^( v, r6 }; k4 g& D. [我想了半天，说：我只知道最后两字。
' {0 R* w* G) H9 r# H" y老板说，啥字？" Z) }8 C) ~7 P( ?' \$ }" A
我说：胶囊。
. F( o% E& d9 v老板：......
0 _3 s& l/ } k" }, `' y4 [% L0 W! E3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; j( n" D9 r9 q# B# [前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. y( Q9 P2 b8 M6 f: a5 o% i+ w) W0 Y
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 # Z+ N+ d" A3 m8 l+ O6 ~0 P8 ^9 R
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 p: w- b" W* K* A屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 + w. d) e; e) X, X- |
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
6 L- l1 k5 ~. K( X# x6 y3 F一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 `% B# ]2 g9 q9 m* @! I6 b遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
: ~( I1 @& A7 Z* |4 y/ q- O$ i6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
$ M& K2 O: z) \9 M$ x1 R我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% H+ w+ K5 c) d7 q# G+ [我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
