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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  6 W$ J) K5 o6 R- L
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
1 M+ T6 y$ D/ p你们玩的真好啊！ 
6 O, E/ |. y0 @( j% g8 x就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , J3 M" k0 M0 U* E' g0 f
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 L" W0 z3 ]# I8 \" e9 I9 B2 B这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 Z' y1 X9 ]2 r$ J
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  9 v$ J: o: ?; }. N0 b9 G
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 \7 S6 I! z. ~1 Z5 ~+ V原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
; x r5 S1 G0 B如何让尴尬的场面更尴尬  9 O* F, E5 x9 T" \* F0 J
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; t0 e/ U& }# `. ~3 y* V
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 [$ l4 @1 X/ U+ D) C2 C b) a" P小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ + C8 b, q L {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ N: c# W/ r+ A2 n2 i3 x9 k, Y
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. {$ K g/ A, X) B% W
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) a% E5 j8 O- [6 v
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
$ d5 z) Q1 i# W, m+ i8 t- |我想了半天，说：我只知道最后两字。6 n4 V$ ~( @& O
老板说，啥字？& Y0 \, i4 h- ?6 `
我说：胶囊。
5 L6 A' c* u4 r, y4 e老板：......
3 f* ^2 B& B9 n3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 }8 o! }" I. p, ] F7 u
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。! D. |( i( [4 O5 f' F7 d( p
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
' t- u% y: m8 r2 r C+ h屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
( w1 ?# K' {; V9 d! @/ B# | c) ^1 n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 V4 }& m( U# D# L+ C, x% y
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ I- T1 n9 s0 F! \+ ]: X
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) P& h: I+ S2 ~& K2 D+ ]) A5 s
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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