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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! " x. t* Y$ n- i% p0 g& b
2 b4 v9 Q0 c; V; z8 r3 Y这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ) i$ t( T7 S" V' X$ _: N
% Q7 f+ g( h8 l你们玩的真好啊! 3 M4 ^ z" b( I9 ^/ w
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ) G! I* [& r7 u
4 N/ a- J2 t$ D0 l你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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" G E5 a/ f8 J' }+ {4 H1 l. X7 u7 @' o这是在表演贵妃醉酒吧! 7 K: O# |( C/ f; @
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? & t& [, y# D. w
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 5 @2 ]- S5 }/ j: w% Q
( `( M) i# o- U原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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' _/ t) X% Y# Q: `/ ?如何让尴尬的场面更尴尬
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6 y0 k) U- K/ f3 ?生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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& ]+ [; @; Z( C- c城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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/ O3 m- N$ ]" K- N小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ! z- X) O5 Y/ s- L7 B; Y. H
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( w7 S7 T2 @5 [6 X. h5 w5 p爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
) B/ X; U) \% Q& ~( g9 |) f8 @1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) J9 d" r* z% D; I后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 t4 A4 b2 x8 n再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 c9 D. I" {9 c" Y% g到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 R* W5 x* a* F, Y' n
/ Q0 B" z' v! E- m/ S- R6 X: }) m2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。( m! V# ^3 z4 j" |% O
我想了半天,说:我只知道最后两字。* M9 |/ y" o: K/ Z+ G
老板说,啥字?
$ x0 x- T! a8 \" N我说:胶囊。2 |& i& k: U2 S! i4 g
老板:......9 i: k" V0 H8 Y5 P+ o4 A
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
+ B* U6 Z( C1 K3 ], ?- B前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
8 {: t" {) T7 Q! T" j4 o& x8 Q男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!& I+ z$ R# C9 n3 u3 L
6 q/ _$ Y9 y! D4 T7 e" W4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# @& c0 j; D0 S: L屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。" ]# z5 T. W* e+ v3 S# [* C5 X
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( D- V; ~- s+ p* y' |* H% q遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。( L9 ^! G8 C% J) v1 ^; F8 w! ]
2 {/ L* ~3 C; M8 d9 h6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。$ V# x+ Q' I: W. h0 g
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
( w- P9 u1 ?3 ]- E我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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