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发表于 2018-4-6 02:50:14
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% F s1 B3 I& j6 t* g; D7 Z8 x2 d1.坑B! O$ j- u+ z; U' W4 D. b. l" H+ K
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7 [8 g# O9 V/ ~2 i今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
* p, X+ ]" y% t; h$ J9 v我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) I4 y* A$ ^. N
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”7 O0 p* E6 u: p+ X( q) S( f3 L
我。。。
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4 x$ q' j* P. ^& i2.这魔术都玩烂了
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0 |% _1 k* t% J: m+ O( F同事：“和你商量个事好么？”3 |) w) |- x! [6 H0 |* G7 V9 `
我：“你说吧”: }* R$ a+ ~" `
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
* F" o% P& A# J" l$ S我：“想借钱是吧。”8 x3 R! V, j t( A0 q/ T# ^
同事：“是的。”
* `- l4 o9 o9 t# T* f* ]" \我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
6 k: i- Q: j" X: f& J/ @同事：“你不是没结婚吗？ ”
' k9 D8 d3 v9 T3 r/ _8 U2 b我：“是啊，所以说没得商量。”
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* w& Q, P! h( b4 T1 j- W3.成功飞跃
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& f5 q: k$ V3 p“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”+ @4 L! m, r. u/ r' k0 @
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”3 P" o) H. x L; U* W& d* b: q
4 t$ [& C* g" ~ N9 P9 Q4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”. q7 t& P) F9 O* E
“别慌，先吃口屎冷静下！”+ w# Z2 Q% q5 C# I. E6 d
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5.打不过熊孩子啊
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! i# a* c3 K9 n6 S$ H6 ~% a“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”( D3 y, U+ O. m$ ?
“不洗澡的有。。。”; w% w$ u4 D/ [! e3 Q2 M
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6.不要骗我
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" a+ m& U; Y" H' C+ ]2 E( ~+ W早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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) v& F3 N, E$ q6 e s. x7.简直屌
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$ C, O3 |2 [5 X1 h, N' z老师：新学期开学了，我们来选班长！. a- ~3 E" Y$ R. A5 J. C8 D- M
小明：老师我可以竞选吗？
* f1 ?( i2 {0 M9 a' c老师：你以前干过班干部吗？
* v' U3 Z0 F! T, g% Q小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
. \& V* l9 ^: I老师：滚吧你！5 w; m# c0 U0 V
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( A# G* K/ Z# u; k3 L
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9.火系技能点满
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% N2 h* y. Q/ d: y, L. t一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
; b7 R. _" q, J [ `0 @我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: ]2 p9 Y! {7 i8 W
* i; [" P6 c4 ]& ?# B" C10.星系之间的战斗
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) e! J- b( \+ r; E# C: m& p餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
% @7 m' U$ z* C我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。5 D6 Z/ m$ h' P% U( C% ~* r
9 T3 h5 e& J! l% U- V8 F11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 i- l) N( e1 [) i手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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! I6 q$ Q' L* o+ p4 f9 l12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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8 R: X. |' Q8 G, \: s0 C3 I6 p13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! i4 _7 x8 Z1 m' Y/ u, e: U本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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- W) X4 b1 j) u14.唉，真为哥的智商捉急啊
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m! j! K( B- [, B) b( s9 t7 E0 |一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' I9 Y: u1 ?8 F: ^) ]平时和媳妇把爱爱叫写作业，
/ o# Z8 A, F* N0 R5 Z0 {1 Z我：“这两天不想写作业了！”
: g5 x' z1 N: v( [" ]+ d0 E媳妇：“那就考试吧，期末考！”: |( Q0 P/ M/ g2 w
我：“那考完就要放寒假哦！”
. c3 H c0 R+ i( P& y$ a- p R媳妇：“可以啊！”! ^* i3 ]/ ^9 e+ i7 s9 }. e0 n+ V/ _
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # X- W9 p+ i+ |) I1 _: e* o. P
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 $ |+ Y, a& I+ c% y+ c& i
! f1 c, M6 A6 \" b8 w19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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