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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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4 {/ \6 F& r* J姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  8 x* R" m4 F/ I' r7 T2 c j
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  " O0 [8 X# B1 m5 _/ c8 I/ t" p
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
, B/ L. W F" c' m8 R今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  : B/ }6 _# F9 h" C8 O! x. r( s
目瞪口呆的汪星人  . s" m& O l6 v' H
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
$ o3 V% h: F: C6 p- g" x. m哈哈浪一下，风都不给面子！ 
% u, G8 ~4 Q ]) @! H6 y撞衫不可怕谁胖谁尴尬  % i) f" k5 j) [" B
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
7 p6 r2 v) P: k7 `1 f) d, U姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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, \, ?+ j. N9 w; w0 C十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ' s8 @9 z+ D- m6 l. I7 P* K
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!5 x% r* a& l6 V) |) O1 P' T) g
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
3 d% |$ V" l h" r! c3爸爸说：闺女，给我两千块钱。4 e0 m" U' w- K
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？8 u4 l8 h; F' T: s/ r5 s
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。/ x# t( _/ e' Q2 R, @( u! D
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
% [4 g( P$ M; Y8 P, h5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
7 U5 m7 [! S: ?6 Q" P6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
' p, T# L% Z/ U% R8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
/ j! Z8 T5 g0 Z/ Y9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。 E' T6 P+ }5 i5 v! q3 T
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
k% j a4 A" n5 i作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
/ R5 \, \! y/ M5 H5 t边往门口走边问：请我吃什么呀？+ _; J0 v- U9 l
此时老婆突然怒吼道：闭门羹. v4 p' f" p( M0 l, s5 s- u0 Y: f
啪房门关上了
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